天啊，完蛋了！

我写了有一段时间的draft不知道跑哪去了... 计划泡汤了！本来是想在圣诞节po上去，没办法了，只好自己再写别的东西了。

好赞，好刺，好伤...

你發覺了嗎？

愛的感覺，總是在一開始覺得很甜蜜，

總覺得多一個人陪，多一個人幫你分擔，

你終於不再孤單了，至少有一個人想著你，

戀著你，不論做什麼事情，

只要能一起，就是好的....

... ...

....但是慢慢的，隨著彼此的認識愈深，

你開始發現了對方的缺點，

於是問題一個接著一個發生，

你開始煩，累，甚至想要逃避，

有人說愛情就像在撿石頭，

總想撿到一個適合自己的，

但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢？

他/她適合你，那你又適合他/她嗎？


其實，愛情就像磨石子一樣，

或許剛撿到的時候，你不是那麼的滿意，

但是記住人是有彈性的，

很多事情是可以改變的，

只要你有心，有勇氣，

與其到處去撿未知的石頭，

還不如好好的將自己已經擁有的石頭磨亮，你開始磨了嗎？

很多人以為是因為感情淡了，

所以人才會變得懶惰。

錯！

其實是人先被惰性征服，

所以感情才會變淡的。

在某個聚餐的場合，
　　有人提議多吃點蝦對身體好，
　　這時候有個中年男人忽然說「十年前，當我老婆還是我的女朋友的時候,她說要吃十隻蝦，我就剝二十只給她！
　　現在，如果她要我幫她剝蝦殼，開玩笑！我連幫她脫衣服都沒興趣了，還剝蝦殼咧！」
　　聽到了嗎？明白了嗎？
　　難怪越來越多人只想要談一輩子的戀愛，
　　卻遲遲不肯走入婚姻。
　　因為，婚姻容易讓人變得懶惰。
　　
如果每個人都
　　懶得講話、
　　懶得傾聽、
　　懶得製造驚喜、
　　懶得溫柔體貼，
　　那麼夫妻或是情人之間，
　　又怎麼會不漸行漸遠漸無聲呢？

所以請記住：
　　有活力的愛情，
　　是需要適度殷勤灌溉的，
　　談戀愛，更是不可以偷懶的喔！
　　

有一對情侶，相約下班後去用餐，逛街，

可是女孩因為公司會議而延誤了，

當她冒著雨趕到的時候已經遲到了30多分鐘，

他的男朋友很不高興的說：

你每次都這樣，現在我什麼心情也沒了，

我以後再也不會等你了！

剎那間，女孩終於決堤崩潰了，

她心裡在想：或許，他們再也沒有未來了


同樣的在同一個地點，另一對情侶也面臨同樣的處境;

女孩趕到的時候也遲到了半個鐘頭，

他的男朋友說：“我想你一定忙壞了吧！”

接著他為女孩拭去臉上的雨水，並且脫去外套蓋在女孩身上，

此刻，女孩流淚了

但是流過她臉頰的淚卻是溫馨的。




你體會到了嗎？

其實愛，恨往往只是在我們的一念之間！

愛不僅要懂得寬容更要及時，

很多事可能只是在於你心境的轉變罷了！

懂了嗎？

當有個人愛上你，而你也覺得他不錯。

那並不代表你會選擇他。


我們總說：“我要找一個自己很愛很愛的人，才會談戀愛。”

但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，

你卻無法回答他，因為你自己也不知道。


沒錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。

可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。

假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？

其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。

或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶，

所以，還是仔細看看身邊的人吧！他或許已經等你很久了


當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。

所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。

如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，

完全喪失了愛情的樂趣。


所以請記住，

喝酒不要超過六分醉，

吃飯不要超過七分飽，

愛一個人不要超過八分


如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：


愛一個人，要了解，也要開解;

要道歉，也要道謝;

要認錯，也要改錯;

要體貼，也要體諒;

是接受，而不是忍受;

是寬容，而不是縱容;

是支持，而不是支配;

是慰問，而不是質問;

是傾訴，而不是控訴;

是難忘，而不是遺忘;

是彼此交流，而不是凡事交代;

是為對方默默祈求，

而不是向對方諸多要求;

可以浪漫，但不要浪費;


請不要隨便牽手，

更不要隨便放手！

好久没来blogger了哟！

以前到现在，不管是twitter，youtube，还是facebook也好，我觉得blogger才是展现出自我的好地方...
最近我几乎都没更新blogger了...因为我在tumblr开了个户口...大家可以去关注关注！

等等！我不会公开出来啊~ 慢点才公开。

因为很久没长篇大论去“旅行”了，现在来写一些东西吧。

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11:12PM

已经有一个月没有联系了... 看来我已经习惯了... 我睡得着了，只是会熬到比较晚才睡得香... 知道自己是得不到回信了，就不曾再接触我的手机了...因为我好怕。

对，我必须承认，我害怕。那种收到满怀希望的信息，最后却是简简单单那几句伤人的话... 可能是我太敏感了... 我知道，自己的确要改邪归正... 做个真正的好男人。可是就是会想表达自己的心声，尝试想让她明白...到最后还是那么几句，那就算了吧。我知道... 也许这就是人吧，总是喜欢一些新玩意... 旧的不去，新的不来... 这句话的定义，在我的字典里被改写了

“旧的去了，心也跟去了”

我是个念旧的人，让我印象深刻的东西很多...美好的回忆也很多...就算是那微不足道的几句话，在几时，几月我都能记起来...因为这是我很重要的回忆... 我很需要它，因为有这份回忆... 让我痛苦，虽然痛，可是彻底地改变了我... 那份不舍，虽然还是放不下，可是我至少努力尝试过了...


"那一刻，当自己心里明白，自己的恋情已经挽回不了那时，就是我们故事的开始..."

每次看到她写给我很多敷衍的句子，自己会感到不满...就会去戏弄她一下。但是现在，当她发给我一些比较敷衍的信息时，我不会回信了...因为即使我回了，戏弄她，到最后还是那份敷衍的信....为了不再打扰对方的生活... 那时我决定，不再回信，我知道，那一刻起，我跟她的历史即将被改写... 我不会再干涉她的生活，像以前那样烦她... 追根究底也许这一切都是因为我而引起的...

要不是我每天吃醋... 要不是我永远都不满意她... 对，这都是因为其中一个人出错了... 而出错的就是我了... 我不是说了要当好男人吗？怎么最后还是吃了醋，闹脾气了...
就是因为这样... 我想要改变... 我曾经以为她，想要脱离自己梦想的轨道... 那时什么都没想....

我就想到了一个家...


但是现在梦想破灭了，我看到了现实，这不会改变我对女孩的看法... 因为错几乎都是出自于男生身上... 我说自己看到了现实？但不是对女孩改观。那是什么？？

这个现实就是我，我有哮喘病，我的皮肤离奇地干燥，我不是超级大帅哥，我也不是超级有钱。
这就是现实... 我曾经脱离了轨道，因为有个女孩爱上了我，她不管我有什么奇奇怪怪的病，她不在乎... 当我要把自己的一切交给她时，我们分手了。我原本就没指望有哪个女孩会爱上一个像我这样的人，所以就打算把自己埋在工作里... 对呀，当个飞机师...
当她第一次说她爱我时，我知道，自己必须给她幸福... 不管怎么样... 可是我失败了。人说第一次失败了，第二次就不可以放弃了。

可是我说，想找个真正爱我的，难道还有第二次机会麽？可能... 可是我不想永远这份可能性... 我想继续追寻自己的梦，去机师学院... 拿张驾照，上上学院，读读几年大学，出来飞...为什么我会脱离自己的轨道呢？因为我想要有个完美的家，人说小别胜新婚。我看过许多案例，那些小别，全部都变成小三了....

我想要个完美的家，一个快乐的妻子，可能有2个小孩... 每天过着上下班，到学院/大学教书的教授... 对呀，英语程度不逊的我，曾经想放弃飞行梦，去找份正常的工作...英语教授... 可是现在也没想什么家了... 不如继续我的飞行梦吧...

久违了... 爱情 :)

赞！保存起来

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 有些人碰都没碰就爱疯了，而有些人爱都没爱就睡够了 女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人！ 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过如果没被翻过，只能证明这书根本就不能吸引人。 女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！ 男人好似芒果，外面很黄，里面更黄！ 如果你某天拉黑了某人，后来不小心把他放了出来，相信我，你还会再拉黑他第二次的，有些人存在的意义就是为了让别人拉黑。 不要以为一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹，当你撕开他的面具你会连跪下机会都没有！ 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 女人眼里三种最丑的人：好姐妹的情敌，前男友的现女 友，现男友的前女友 嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插进自己心里。 青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，玩过票，碰过壁，使劲折腾……折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我们可能永远都不知道“原地”在哪里 有时候一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子 男人最痛心的是：为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是：为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。 人和人之间都很喜欢玩一个历久不衰的游戏，叫“你一认真你就输了”。 年轻的我们 ，容易把感动当成爱情， 也容易把过客当成挚爱。 可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。从畜生到人，需要几万年的时间，但是，从人到畜生，只需一念之间。。。 女人的风趣不同就在于：你给她一根蜡烛，有的女人会觉得差一个蛋糕，而有的女人会觉得还缺一条皮鞭！ 别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着，你翻脸别人会说你开不起玩笑，所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来，我们总会迁就别人而伤害自己 不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定会怀念你。 要和一个男人相处得快乐，你应该多多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她！ 道歉不一定代表你错了，只是你认为这段关系，比你的尊严更重要 我是比一般人懂事，比一般人成熟，但是，谁他妈告诉你我不会难过了？ 现在的年轻人大多数都拥有最便宜的肉体，最值钱的尊严，最不靠谱的誓言，最假惺惺的朋友，最自以为是的梦想，最臭不要脸的自信！ 现在的我，你爱理不理，记住了，以后的我，你高攀不起！！！！ 背后说我的人。我想告诉你。我不是你爹。也不是你妈。没那么多故事让你惦记。 我做事用不着所有人都点头 我活着就是让讨厌我的人越来越不爽！

19/8/2013

好久好久没写Blog了… 现在开学第一天，就小小写一些东西吧。

家里已经好几个星期没有WiFi了，因为这样，我也没和Choco继续LINE了。那种淡淡的无奈感，真是无法形容。这么想想，以前能够和她发发LINE，通电话聊天真是快乐，那种满足感… 可是因为我醋味重… 常常装“不高兴”，只是为了引起她的注意。

在前几个晚上，刚刚做完工作（上个星期在茶餐厅帮忙记帐还有找钱的）就到外头走走，晚上11，12点的街道一个人都没有，很清静很凉… 平时的那个时候，都在和Choco一起LINE… 然后不知道怎么了，一阵电流窜过大脑… 自己好像突然明白些什么事情了，我还记得那些事，感触很多。

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我记得自己曾经对她说过，不爽她和异性朋友那么好…

我记得自己曾经对她说过，不会再辜负她了…

我记得自己曾经对她说过，不跟她讨厌的那些人来往…

我记得自己曾经对她说过，不会隐瞒任何事…

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不管是看到Choco和别人很好时，还是她只想敷衍我，不然就是不理我…

```我会不高兴，我会生气，我会不爽…

那个晚上，我想了想… 我记得… 这一切的一切，全部都是因为她…

对呀，都是她，Choco。在这段感情里头，是她付出了最多，可能她不知道吧… 我感觉得出，她也努力过… 分手后，我一直以为是因为我不懂怎么保留她，都是因为我太糟糕了… 其实，是因为她明白了，她了解了吧…

我没有资格，一点资格都没有，我不可以生气，我不可以不爽，我不可以不高兴… 我更不可以吃醋… 还记得自己之前的blog写过，女孩子，是要拿来疼的，身为男生，就不可以欺负她们，也不可以骂她们。

哈哈，我自己写了这些东西，却没有实行。这些灵感，它们就像蝴蝶，一直在我脑袋里面飞呀飞…….

那天我明白了，我们比别人好那么多… 我为什么要吃醋呢？Choco为了我付出了不少，为什么我还不知足呢？为什么我就不能接受呢？因为我并不乐观？因为我太贱了？？

是因为我一直以为她是我的。

就是因为有这种自私想法，才有了现在的我… 努力去改变，到最后却发现，自己的斗志消失了，自己的乐观消失了，改不了现况却改了自己…

原来以前那个我，已经消失了。现在的我只是一个自私的家伙… 所以我想再改… 就像我们去把车子，电话，电脑拿来改装一下。烂的苹果不值得被丢弃，只要把烂的部分切除，一颗完美的苹果又重现了…

就这次吧… 都已经改了这么多次，少不了这一次...

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“这么久了，每次心情糟糕，都是你陪着我”

“每天我只会浪费你的时间，对不起”

“从来都没有一个女孩让我留下这么深刻的印象”

“我吃太多醋了，哈哈”

“我要求太多了，我明白… 谢谢你 J ”

“寂寞时，别忘了还有我”

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小小添加一些东西吧

“女孩子，是要拿来疼的，身为男生，就不可以欺负她们，也不可以骂她们。

给不了她们幸福就别想去占有她们，她们需要的是一个依靠… 一个长久的依靠。”

20/7/2013

要考试了... 下个星期一开始连续给他考3个星期... 也好久没有更新blogger了...

今天就突然想回来写部落格，其实算是心情不好吧......


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不得不说，这个星期我很快乐... 幸福的感觉好像去旅行完回来了... >.<

就像上一次那段恋情...我感觉到幸福又慢慢地离开了...

我什么都不能做，我总是吃醋，我不喜欢她跟别的男生很好，我只想要她跟我一起，就跟

我一起... 知道这样很自私，太自私了... 这就是爱吗？我愿为她做很多很多事，我要求的只

有幸福...幸福？ 她给过，我想是她发现我不是她真正需要的那个人...


仔细想想，我不适合说这样的话吧... 因为照照镜子，看看自己... 我又不是很出名，我不是

富二代，重点是，我不是很好看... 这代表什么？这一切都是现实的... 以前的我相信真爱...

看清过后，像我这种人还是默默地，慢慢地推出吧... 我们并不自恋，我们也不自大... 我们

只是想把真正的自己展现出来给你们看... (这样说好像很恐怖的说 >_<)


这一切的原理很简单，只要不断受苦... 撑下去... 到最后，你会得到你想要的，那就是渴望

很久的幸福...

那时，我们会用自己拥有的一切去守护“幸福”...

现实是... 当幸福已来到... 不管自己怎么死守的它... 只要对方说了一句“我不爱你了,分手

吧,我们不适合在一起...”， 自己也会默默放走... 因为自己心里很明白，少了她，这不算幸

福，只不过是在死守着“男女朋友”的那个空荡荡的头衔...


自己也有想过... 毕竟不婚在现今社会也是非常普遍的了... 不然自己以后真的找份自己心意

的科目来读（要求不是很高很高的那种啦） ，出来找份稳定的工作... 开始这样忙碌一生...

知道自己会很寂寞，很孤独... 但自己知道“真爱”已经远去...

假如说真的有更多适合自己的人散落在世界各地... 不管多久自己很清楚，当初真正爱的是

谁，一旦爱了就无法磨灭了...

7/7/2013

好快...好快..... 时间过得好快...


曾经那么爱的一个人，现在却没有勇气再让她知道我的感受。像静茹姐姐的一首歌，勇气...

爱真的需要勇气... 不单单只是爱，其实人生的每一步都需要...


你永远也不晓得自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起

世上最糟最心痛的事莫过于分手，失恋，而是看着自己爱的人跟别人在一起...


都过这么久了... 可能我到现在才知道幸福的定义...

简简单单的一个亲吻一个拥抱一通电话... 一个肩膀，一句爱我 ，一直挽手，一直信任，一直包容。


爱更简单.... 一个你，一个我； 一心一意



自己今天也创了一个QQ号，也顺便创了微博的账号... 听众只有一个人 :P
只是习惯了自己Twitter的Followers...


再过两个星期又要考试了... 这次一定要做好准备了... 我不可以再失去成绩了，虽然已经失去了爱... 可是绝对不可以放弃... 我的故事还很长... 可能突然发生了转折点呢？很难说...


一句话；不管发生什么...我依旧会继续陪着你的...

5/7/2013

刚刚去了我们学校的晚会... 真的很开心… 好久好久都没这么疯狂了… 能够跟朋友一起在工作角那里帮忙幕后，也有上台表演，一起唱歌，一起疯狂地跳舞…真的好开心…..

我很感激，自己还有这些朋友… 虽然只有一天… 也感觉到超级“大Party”的气魄了… 自己虽然很sakai（乡巴佬），只是真的就是enjoy吧… 拍了不少照片，很棒很棒…

虽然在那里还是有在想Choco这时候在干吗…. 知道自己只是多虑了。可是还是忍不住想了想… 她会不会找我呢？可能突然会来找我吧？

回到家了… 就像往常什么都没发生… 自己果然多虑了，那种莫名的失望，有谁懂？我好希望，可以回到以前那样… 能够在一起说很多很多事… 说说一些烦恼的事，互相聆听… 只是我每次也只有听的份，毕竟Choco她的心事至少比我的重要… 我好想好想她…. 现在可能在应酬其他男生吧… 还是已经睡了 … 我想知道，我也好想告诉她好多好多事… 可是因为关系比较疏远了… 她也不找我了，也许是因为她不知道跟我有什么好说的了… 那是事实 …..

 如今每个夜晚自己都躲着被子里想东想西...想着想着就哭了...哭了就会睡着... 这是每天必备的事, 想想过去,策划未来... 

"每次想起那天的最后一个吻... 那个拥抱... 也是最冷酷,最伤心的一次... 知道事情已经剧终了... 我必须笑... 我不可以显得很在乎... 我不想再让朋友来安慰我了,我想靠自己..."

现在才知道自己当时也许走错路了... 可能坚持点,还是咬紧牙关就会过去了... 

太迟了...

4/7/2013

“我以为走下去是一种默契，你却说你需要离开，需要一些空间来呼吸….

     我给你的越多，你却越想要躲… 爱已经无法回答所有问题……

     我想你已经做了最后决定….”

   

 人总是傻到失去了才珍惜…  

 为什么？ 因为失去了，才知道痛，才知道失去前是那是爱… 那是填补自己心灵的良药…

今天7月4日… 晚间10:04，

经历了这么多… 最后还是只有blogger陪着我过…

今天好无聊… 过了两节数学过后就上生物学考试… 考完就上国语课，然后就上最无聊的道德节… 不知为何，今天真的超级超级无聊… 无聊的我就会开始小睡一会儿，不然就是放空自己一下下… 然后开始想呀想想呀想… 就想起以前….. 那段又哭又笑又暧昧又温暖的“梦”，哇，想起那些事真的让自己差点掉泪… 可是还得忍呀… 还好有那群神经病… 把班上搞到轰轰烈烈… 好让我这个Emo班长好好睡一觉（感觉怪怪的:3） 关心有关心的，作弄的有作弄的… 最后还是笑不出来... 算起来，已经4个月了…如果没分手的话，已经4个月了…

可能我不是她需要的那个人吧... 至少我是这么想的。最后自己还是放不下… 每次听别人说关于Choco的事，心就会阵痛一下，喉咙发紧，什么都不想说，最好是什么都听不到… 但是又想听，只怕自己听了后，心又伤了…

“偏体鳞伤的我，就这么不值得你为我担心一下麽？”

知道自己自私，可是还是改不了… 知道自己放不下，还要打肿脸皮说自己能够.... 最后还是吃了醋，最后还是流泪了….

我累了，除了Choco，还有谁能给我温暖… 痴痴地等，傻傻地看着她…

我还记得，当我们还没开始时，好多人都告诉我去追到她，当我们开始后，他们消失了，反而开始反对我了…. 我不了解，我真的真的不了解….. 现实……

对呀，我是爱哭的男人… 我也不知道为什么，自己这么容易心痛，为什么…

现在… 自己的女孩跟往常一样… 还要应付很多男生… 现在… 我孤孤单单做着功课…

少了一个是一个吧…

发病？ 还是心理作用...

这..... 奇怪的感觉来了...... 每次想到以前...

这种胸口很紧，很累，心痛想哭的感觉..... 又来了....

自己的故事（1）

在灯光的照射下，
你鲜红的唇格外艳丽，
像朵不凋零的花，
你的拥抱，
是永生难忘，
体温仿佛融化了我的心，
我用自己不洁的唇，
污染了你的红，
污染了你的唇，
在你的故事加上污点，
我的私心，让你痛苦，
我的寂寞，让你难受，   
我曾经拥有，我也曾失去，
现在我拥有，最后还是失去了，
过去的约定，
我一定要履行，
不管我多累，不管我多辛苦，
 知道你的陪伴已不在，
我知道自己的路更加艰苦，
............

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我....感觉很怪...
这种感觉，就是当“他们”（喜欢Choco的男生）知道我跟Choco交往时的感觉... 是吗？这种奇怪的感觉... 喉咙发紧，想哭，无奈，寂寞，胸口特别幸苦... 这就是这种感觉吗？

我知道这天即将来临，可是不管是真是假，事情也公布出来了，也假不到哪去了...
我也是朋友在开面子书时给我看的... 我控制好自己，一定要hold着... 我尽量笑，我尽量淡定...

我只能说，我知道今天即将来临，可是我没做好准备，我一直都没有... 我希望今天永远都不要来... 可是，毕竟Choco也可以重新再爱，再喜欢... 也代表，这个男孩... 比我懂得关心Choco，简单来说，他比我好...

我不能说哪一方面比我好，我也说不出他的缺点... 我只能说，他什么都好...
我可能真的结束了。这就是终点了吗？呵.... 我这个变态的终点就是这样.... 没错... 这是事实... 我变态，我不否认... 我喜欢亲亲，抱抱... 我喜欢谈心.... 我喜欢Emo...

我记得自己曾经对Choco说过，“其实我有想过，如果有一天，你有男朋友了... 我会怎么样.....”

我还记得很清楚... 我很熟悉... 我知道.....

也许没开玩笑.... 现实就是这样.... 这就是我一直以来逃避的东西... 现实....
我相信永恒的爱，我相信只要坚守幸福就一定长久...

现实如果这么美好... “分手，离婚，分开”这些词根本不存在...


我，就当那些吻，那些拥抱都是在侮辱你... 就像在“强奸”那样吧... 就是你心不甘情不愿的... 就只是为了我的感受而牺牲自己....
我只能这样想.... 这是我的想法.... 来，告诉我，纠正我...


在我最需要你的时候... 你在哪里？...
陪伴我的不在是你了..... 我只能不断流泪... 只有你送我的链陪着我... 也值得了...

幸福（2）

Tho’ much is taken, much abides; and though
We are not now that strength which in old days
Moved earth and heaven; that which we are, we are;
One equal temper of heroic hearts,
Made weak by time and fate, but strong in will
To strive, to seek, to find, and not to yield.

摘自《007 : Skyfall》 M的致辞... 


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请不要说我开始放弃了，我只是正在休息... 休息是为了走更远的路... 

都说了，我可是一个老顽固，我是不会这么容易就放弃的。

想起以前，那段咬牙度过的日子，初恋那些墙... 一个一个都跨过... 

最大的成就就是当自己知道自己更接近Choco了，就很满足了... 

但是我发现自己越来越自私，越来越讨人厌... 

我不知道怎么说，就好像不知足... 我知道自己不知足，我渴望更多... 我以为我即将得到我想要的...

我并没有错，我得到了... 我还不知足，我要求更多... 


Choco也宠坏我了一点点... 有时我跟她讨的东西她都不会保留着的... Choco也让我第一次感觉到那种无法形容的幸福... 




最后，我一无所有了... 

如果给我机会从来，我觉得我还是一样贪心不知足....

因为这是我... 什么都改得了，就是不知足改不了....

我以为只要我深爱了，对方就会感觉到... 我以为..... 以为.... 

我以为自己坚持，Choco也就会坚持下去... 我以为.....以为....

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我喜欢跟Choco一起出去吃东西，我最喜欢看的Choco吃东西的样子了... 她想吃什么就买一大堆给她吃... 

不管价钱标多少，Choco想吃就尽量买到给她... 看她那一脸饿猪的样子，吃起东西的量是超级少的... 所以剩下都是我这个垃圾桶来收...

看看她吃的津津有味，还吃到好像很爽那样... 我看了就觉得乐...

这还没什么

每次吃肥了就会一直讲讲讲... o(∩_∩)o 然后过不久又一直炫耀自己瘦回去了... 

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我爱你... 

幸福 （1）

这么久以来，我终于发现自己需要什么，渴望什么了...


问大家一个问题，为什么我们（乳臭未干）喜欢人？为什么我们爱？为什么暗恋？

我觉得应该80%都回答不出一个明确的答案...



因为最主要的那个原因，就在心里某处... 我们怎么挖怎么找到找不着。很熟悉但是又记不起...


当初喜欢一个人的原因...


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今天早上去学校时，还在想着想着自己为了什么这么执着，一直死撑着... 虽然不是第一天这样想了，可是今天就好像看透了自己...

只是想了一下跟Choco她一起的那段时间，我就恍然大悟了...



我发现到，每次跟Choco发信息聊天时，我可以不需要再演戏，我也不需要再假装... 她看透我（我还抓不着她的性格>.<）...

就例如有些事可能真的不适合跟Choco说，可是Choco看着就知道我在瞒着什么东西。久了也开始什么都告诉她咯...

我可以不需要一直挂着假笑看着别人，我可以很“open”地去把自己的心情show给Choco知道... 她有时可能是因为我太过情绪化，所以有时也只是敷衍一两句... 就好像，我们交换一天的心得...

我不会怀疑她，我相信她，我喜欢的那个Choco...





知道自己不适合Choco... 也发现自己还有很多很多地方需要改... 我觉得接下来的路会比之前难走了...




“我知道自己没本事让你开心，
  我知道自己没权利比你跟我，
  我知道自己没有其他人有用，
  我不好，我也不会装好，能改，能给的我尽量...”

23/6/2013 ( RANDOMNESS )

虽然我不是什么大导演，还是什么编剧...

可是我可以说的是.... 不管是拍一部戏... 还是拍一部视频...

都一定会有摄影师，导演，编剧，加上深情的演员

一部戏是由很多很重要的人演出的，不管有没有上镜... 每个人都很重要

每个人都有自己的角色，每个人都有自己的“电影”。


一部戏一定有主角，一定有副主角，反派...
还有那些secondary的演出...

看看自己的周围，我们就是主角，还有自己心中的配角，反派....

每个人都有自己的故事，都有自己的“剧本”...

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我一直以来都不把朋友口中的现实放在心里...

我一直都不当现实这个东西存在着...

即使是面对一道很高的"墙"...

我还是面带笑容去面对墙下的人...

我知道自己垮不过，但是我知道自己可以很戏剧化地去让墙下的那些人跨过这道墙...

这一道墙... 是每个人心里的障碍... 克服还是不克服... 最后还得面对

它可以是因为爱情而围起来堵住自己的....
它也可以是因为读书压力的关系而围起来的...

我相信大家的故事里头都一定会有这道墙... 不管你是乐观主义者还是悲观主义者...

都一定少不了障碍... 对，没错，这道墙很明显就是一段感情里的障碍，校园生活里的压力...

成不成功，我都会去试着帮助那些卡在墙下的人，帮他们跨过...

我知道会很幸苦，我知道会很难受... 毕竟我试过，可是我没能力跨过那道“墙”。

这是免不了牺牲的...“ 牺牲自己已经献给另一半的“心”，牺牲自己爱的人... ”
这是我告诉自己的，我帮不到，同时自己也不可以气馁... 我可以装...

装作就好像我已经跨过那道墙，然后回来帮助那些人... 所以人生就像电影....

我们扮演着不同的角色，我们不了解演员的真正性格... 无论好坏我们只能享受这出戏...

所以那些人就以为我，其实是个乐观的人，让人笑... 对，没错，但我自己很清楚这不是我..

我只知道我是名很好的"演员"..... 我参与的戏到现在还在上映当中《我的人生》
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好了，说说这个星期的事（23/6/2013）

不知不觉失眠了三个星期多了... 多半是因为还不习惯吧...（之前有提到跟Choco有聊电话的习惯）


值得高兴的事... 这个星期因为学校巡查员的晚会有戏剧，我的英语发音还算“普普通通”，
就把我拉进去... 我是Unit Ketua Tingkatan的麽，就是不知道进得去麽... 可是不要紧吧，毕竟只是帮忙做旁白，还有讲师，interviewer...  可以跟几个朋友促进关系，也可以发表出自己的意见... 真的是很少遇到... 因为跟之前的朋友讨论东西的话... 不好的直接ignore... 忽略就算了，接下来就永远不会问了...

也不算新体验，比较少见的open minded group... 我记得好像叫brainstorming... 不错的说...
只是还是会太不认真了，排练时都在笑~ 真的很棒...



由于\(▔＾▔)/ 这个星期不会说很忙，因为功课不多，所以很free能够去自修... 读书时间我个人是最喜欢自修的... 感觉很爽... 所以吸收得快... 虽然这次Biology不及格，可是证明了别科都有进步... 不错啦~

*迟update了*

21/6/2013

烦人的我又来跟blogger诉苦啦...
我不知道心中的话要对谁说

就像是想拔出那把插在心头的刀...

．．<{=．．．



今天又几个朋友问我，干嘛都很少看到我开Facebook的？干嘛每次开Facebook都很快就关了？？

就在这里告诉你们为什么吧...

其实以前我也是每天一定要开Facebook，然后开着看Status，comment还有Posts咯... 大部分都是想看Choco的Comment咯，status啊，share出去的post之类的... 不然就是找她Chatting...
那是3，4年前的事了...

直到我中二时，发生了一些不愉快的事... 吵架 = 冷战

她不理我了，就这么简单（概括全部故事），之前开进Facebook都会看到她的东西... 我也没怎么样... 但是久了就会有一种奇怪的感觉.... 不是因为我被她Block了感觉很不舒服... 就只是少了一些东西... 那些comment那些照片那些posts....

那时就忍着，咬紧牙关过日子...
过不久事情和解（概括），unblock我了，也add回了，我也比较好受了...

但是这才是严重“吃醋”的开始...

看到Choco她跟其他男生聊得很开心很开心...
都有一大堆Comments，Posts，Status.... 但是少不了那些男生...

换做是我跟她聊的话，她不是无精打采的，我觉得她还差点睡着了... 要不然就是很生气jor...

所以我不爽... 我吃醋... 我不满足... 我也不知足....
所以我决定还是看不到比较好点... 与其跟她说不可以开Facebook，不如让我自己戒了Facebook... 过后就开别的Social Network的账号... 例如Twitter啊，YouTube，tumblr...（Blogger是很久的了，可以算是我第一个SocialNetwork的账号... 2007年）

这里其实吃醋是因为我真的幼稚... 明明真的是我无聊，明明就是我不知道怎么跟她沟通... 不能像其他人那样让她开心点... 一点点都不能... 身为一个悲观主义者... 我对自己与Choco的沟通能力没信心，也没觉得她听我说话有笑过...

还记得以前自信满满的我，喜欢把自己当作小丑，做傻事让大家一起笑，一起疯狂... 也让不少人高兴过... 可是Choco... 我什么都不能做，我开的玩笑会让她生气，我开的玩笑只会冷她的场... 我不明白。就在今年，她自己也对我说过，我确确实实是个很欠打的人，也是禽兽...

我很难过，但是我知道自己不可以难过... 这样只会让她觉得我根本就是找打罢了... 我必须坚强...
问题就在于我坚强不了... 我爱吃醋... 我每天都发春... 我就是有病的那个人.... 我hiao.... 我变态...... 这些事情换做是别人这样说我，我也习惯了.... 如果是Choco她这样说，就好像直接来一箭... 很深的一箭... 还镶了毒...
再看看她怎么赞其他男孩的东西....再来几刀...

这些东西，我都差不多习惯了.... 我毕竟努力绝不放弃 ... 我要证明给她们看... 花心的人都不如痴情的我们....



你好漂亮.... 永远爱着你.....

♥ 爱 ♥

读了这么久的书，到现在我还是抓不着Past Tense的用法... 所以英语作文都写Present Tense多点...

过去了就是Past Tense...


在我眼里没有所谓的Past Tense...
任何事情都很“新鲜”...
每件事情都烙印在心里...



每个寂寞的夜晚都会自己躺在床上，一直想... 不停地想... 想到失眠去...
想起以前的事... 想起很多事... 如果它们都不是偶然发生，难道是命中注定？


相遇就是缘分，碰巧这种东西很难说... 与其说“不容易”解释，不如说我不相信...
在我眼里
碰巧 = 缘分


我们发生的事，都不可能是碰巧发生的... 我和Choco小姐的事... 我敢100%保证...
我们自己心里明白自己付出了多少，受了多少伤害，终于走到今天这一步...
我累了可以休息，但我知道你累了就必须停下...
我受了伤可以复原，但我知道你疼了就一定要放弃...

我知道自己必须学着放手，不应该这么痴情... 但是我觉得这是一种责任... 对自己的责任... 也是自己人生必经之道....


看看自己的周围有很多渴望得到“爱”的男生... 我是说另外一种爱爱了...
他们就把女生当作是一种满足自己的工具... 也是满足她们的器具...


我还是觉得真爱并不是这样的... 虽然什么研究说人类之间会有感情什么的纯粹只是想爱爱... 传宗接代.... That's All... 我也不是反对爱爱，就是看到“多数”朋友都很渴望爱爱... 我真的不明白... 为什么一整个早上他们都可以扯到爱爱.... 如果是一两个小时我还接受的了...


就完全像是叫鸡那样罢了... 有点我也必须承认... 我也是有时会很渴望爱爱*^◎^*
欲望呗... 真的Out of Topic了咯！！我说话好像圣母那样...


只是想说，女孩子有时不是坏，也不是故意要凶，更不是只想被爱爱... 她们就像小孩吧... 是想被疼爱，也很喜欢被宠坏... 有时就喜欢死硬撑，摆一张臭脸，说了很难听的话... 但是最后还是粘在身边就怕你跑了... 这就是女孩... 就想说女孩不是只能拿来爱爱的... @(一-一)


结论麽... 付出真心去对待感情，不管是喜欢还是爱... 只要付出过，就应该满足...


很可惜....如果我满足了.... 这个blog又要跨了。


各位安安！

"I have to be strong"

Title是不是很熟悉？很多很多Hollywood大片都会出现这段词... I Have To Be Strong.

简单来说，坚强。


现在的我是最需要“坚强”的时候，这时候就要学着放手... 怎么试都很困难... 心会感觉到疼痛，就好像在伤口上撒盐... 我一直强迫自己放了她，一直告诉我自己我不适合她，她又更好的对象，少了我，她也比较好过，她也不用再一直配合我了...


我不是好男人... 有人说我不够好，有人说我太好... Choco她自己也说过，有时很讨厌我，也觉得我很“无聊”吧。我必须承认自己真的很无聊吧... 以前跟她发信息，煲电话时，我自己都觉得自己很无聊... 就是不知道要说什么了...

多半也是因为她觉得我很无聊，我说了一大堆，Choco也只是嗯，啊，哦，没有，有。
这时无法改变的事实... 我不够完美。最近她也没像之前那样晚上Call我然后聊天... 也没有发信息了。


可能是想让我习惯一下没有她发信息，没有Call机的日子了... 毕竟也过了3年多，想不习惯也不能了... 所以每个晚上都像傻子那样自言自语（就装好像在说故事给她听那样）


唯一几件让我接受不到的事就是想想“如果”Choco她对我很好，让我抱抱，煲电话，亲亲... 那么她不也是会让其他追她的那些人做同样的事？毕竟我不是唯一一个喜欢她的... 这种醋我还是第一次吃到... 可能需要一段时间来习惯它的味道了。

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好了！Emo故事可以To Be Continued了

说说今天发生了什么事好了...

今天考Biology Topical Test... 还好昨晚有做了复习，还有跟Eric一起“动手术”了。>.<
怎么说动手术？其实是"作弊"啦，因为老师叫我们把书本都放在地上，然后分考卷给我们。
让我们超级无言的是，老师她竟然放置我们不管，还去Preparation Room找别的老师聊天... 我跟Eric就用脚来翻书 xD 然后就像电影里面医生动手术那样，慢慢的动作，细心的翻那本Biology课本... 我翻一页，Eric就压着。完美的动作就好像经验十足的医生... 毕竟是Biology╮(╯Д╰)╭ 所以我们估计这次应该会及格了！


Biology节动完手术，就下课，然后也没发生什么有趣的事情了，都一样的，很努力地K书，很努力地抄书！（我知道抄袭功课不好，只是来不及了真的要抄袭了）

今天历史课也收到老师的通知，问说谁要买我们班级照片，全班福！慢点我会Upload上了这里的，让你们看看我们。然后介绍给你们认识一下班上的“爱因斯坦”，“爱迪生”，“林肯”他们 XP


好了，到这里停笔吧... 11点了(～ o ～)~zZ

Chapter 1

昨晚终于体会到失眠的感觉了...

为什么我会失眠呢？
我们分手也有一个多月了... 不管怎样，我还是很爱她...


我也想过，分手了应该不会再继续喜欢，继续爱了。结果很遗憾，我还是得靠自己去manually放弃她...


真心喜欢一个人很容易，但是想放弃时就很困难了。以下就是我使用的一些非常手段...来强行放弃她 ╮(╯Д╰)╭



我直接拿自己来和她身边的男孩比较... 很明显的是我比较废。不要说我对自己没信心，我是真的不知道我哪里能够帮到她，我也不知道我哪一点陪得上她... 在她身边有很多比我有用的男孩。他们也很喜欢她... 只是不知道是不是玩玩感情罢了...


第二，我想直接把facebook，电话contact，照片全部删除... 可是我做不到 >.<

第三，我想过去找一个新的女孩来谈心，可能可以忘记她... 哦，对了，找到一个愿意跟我SMS，聊天，诉苦，发牢骚... 我只想到她而已...
（与其用她，不然我们用Choco好了，Choco听起来蛮可爱的）

第四，去死好了（办不到！）




结果叻昨晚我会睡着了是因为回想起我们以前的故事... 我很常这样来安慰自己，不然就是让自己哭一下... （我是真的很会哭，就是提起一些Choco的事，可能我会忍不住就哭了，只是流泪err（┬＿┬））


回忆过去，美好的事情，还有那些艰辛的事... 想想我也吃了不少醋，闹了很多事...

从一个不认识的女孩，开始接触，聊天，发现自己竟然喜欢上一个人，继续聊天，告白，告白失败，聊天，聊天，告白，告白失败.... 就这样过了3年多... 在第4年就发现自己已经深深爱上这女孩了...


从很简单的抱抱.... 我感受到爱
从很深情的亲亲.... 我感受到爱
从很暧昧的关心.... 我感受到爱


她对我说没感觉... 我心痛过...
她说我们会在一起只是因为她一时糊涂... 我很难受...





这是Choco... 又苦又甜的Choco...
这是我的故事.... 我的人生....