Wednesday 10 December 2014

December lets go!!

已经12月了啊,不知不觉我的会考已过了15天。今天是12月10号,还有15天就圣诞节了!来稍微稍微总结一下我的2014年了。



  今年可以说是我读书读了这么久最美好最开心的一年了, 上学也许不是我们这辈子什么值得去纪念的日子可是对我来说,对我们来说,今年就是我们这群人最疯狂最快乐的时光。想想我已经慢慢步入社会,今年我学到了很多。我从多个角度看到了许多人背后的经历,同学,教师,父母,朋友,甚至是网络上的网民。从这些人的经历我看到谦虚,勤俭,懒散,无奈,失落,开心,疯狂,掩饰... 这些都是我看到的一种“能量”,这纯粹是我对其他人的看法,我并没有超级能力看的到其他人的心情什么之类的,这纯粹只是我对人的一种看法。我之所以称这些心情叫做能量是这些“能量”带动我们的一天,没了这些能力我们什么都不是,跟傀儡没两样。这些“能力”就是我选择朋友的方法。今年我放下了许多朋友,我也结交了一些朋友,至少我不会像以前一样那么的傻了。


  今年我也发觉自己的大改动,我以为自己分手后会完完全全崩溃,会放弃自己,又觉得自己又会说一些无聊的话来安慰我自己。现在的她对我来说就像我心中已除去的一根刺,我认为我们少了对方会会活得更开心。成功地放下她也不是我一个人的功劳,也多亏了身边的那几个“小”同伴们,没有她们的那些话,也许自己还是继续颓废,继续沉浸在黑白的世界。这几个“小”伙伴给了我一种奇怪的感觉,那种出其不意,又有种淡淡的新鲜感。很感激她们,可是也要对她们说声对不起,因为我并不是什么好东西也不值得她们浪费了她们的时间。

  可就是有个“小”伙伴让我完完全全地改观了,她并不担心未来也不担心会过上什么苦日子,就想好好地在一起生活着就是最大的幸福了。这女孩让我想过放弃自己的梦想,让我现在拼了命地想着一个能够让她过上好日子的点子。我已经无法掩饰自己的野心了,我想要的不止是能够健健康康安安心心的生活,我想要的是我们家不受到任何羞辱,我想要的是能够让我们家能够不愁吃不愁钱,我想要的是能够满足我们家的一切。我不知道她经历过贫苦还是富裕,但我知道的是她珍惜我,她珍惜我的一切,她不想我为了她放弃我的梦,其实我并没有放弃自己的梦想,我只是开始想想几条后路罢了。她对我的珍惜让我更想让她过上好日子。真的好舍不得她慢慢也会开始现实,她也会开始认为金钱有多重要,我真想把这些残酷的事实全部自己吞下去消化掉。不懂她的人多得是,懂她的人寥寥无几,希望她每天都开心喜乐,享受这段温温期 <3

Monday 20 October 2014

真的是妳...

   就在那天,我承认自己真的爱上你了....当下我也杠下重任!




   我爱你,这个字对你来说也许充满着幸福快乐的一个词,其实里头是充满着我对你满满的期望,我对你的疼爱,我给你的一个保证...我不希望重蹈覆辙,我不想再受伤了!刚刚开始我有些犹豫...我怕... 我怕历史重演,我爱得太深,伤得太深,最后自己变成坏人。是我把一切说得这么完美,可是现实每次都活生生把我的理想撕碎。我真心希望这世上,人们可以拥有简单的爱,那种最原始最纯真的爱。而不是为了其他人而爱,要知道爱了别人其实就等于爱着自己。

  我决定以后给你戴上戒指,我们的家可能不是什么独立洋房,开的车不是蓝宝奔驰,食着温暖的家庭料理。但是我会努力把最好的都拿出来就给你....我必须努力!以后的日子好不好过,就看我的努力了...虽然我是个很物质的人,可我必须改了这种习惯... 拥有这样的品行不但会害了我自己也会间接性伤害了妳。我爱的人,妳和我说你不在乎金钱,妳在乎的是与我一起度过的日子。可能这有点荒谬,机会来了我依然会伸手去争取!但亲爱的这一切都是为了你。可能这有点自私,可是相信我,这都是为了将来!我不想妳被现实生吞下肚,我说好了会保护你,我不想看着我爱的妳慢慢变成我周遭的女孩,她们现实,她们成熟,她们知道真爱是无法填饱肚子的。我不想你变成那样,我只希望妳给我时间!让我出去打拼,相信我!

   等到我归来的那天,也就是我们步入礼堂之时。这是我必须给的!我将把我最好的一切都给你。你是我爱的人。你问我为什么,因为你帮了我,你倾听我的心声,你拥抱我,慰问我,与我分享你那天真无邪的快乐,因为你也曾经受过伤,这只会让我更想牵着你的手!永远不放。因为我爱你。


Sunday 5 October 2014

故事中的Chapter 2,到底是不是妳?

这事情该怎么说才好呢?
当故事走到一个地步时候,一定会进入第二章,而我的第二章已到了。但我并不知道那是不是又是个假象...



  开始时,我往常一样开着面子书,心里相信我再也看不到她的Post了。我也慢慢不在乎了,她过的很开心我只需要过着我的生活。面子书还是被那几个死党炸了,可是这次多了一个新名字。好像是最近不久才接受的新朋友吧,我不认识这个女孩,如果没个人资料这种东西我也不知道她在我学校就读。当时的我完全没想到她就是我故事中的第二章...

  几个星期了,我还是想平常一样开进Poke Notification的网页Poke Back,这个女孩又来了。刚刚开始我以为她只是玩玩罢了,过几天就停了。没想到已经慢慢poke不少了。我就再给她几个星期时间吧,这种坚持会渐渐失去的。我怎么都没想到,到今天她还在poke...她并没有放弃,她成功引起了我的注意。我也去看看她的个人资料,看看她的照片。是个我完全没看过的女孩,在学校好像也没遇过.....

  某一天(七月二十一日),我接受了某人的惩罚,写了个Status表示我要休学了。她就是第一位来赞我那个“无聊”的post,我就立刻去Inbox她要她也接受惩罚!也就是我第一次会做这么无聊的事情。她并没有忽略我,还和我聊起来了。已经有好一段时间没遇到这么‘热情’的女孩了,我以为我被忽略得已经麻木了。这个女孩没有一点羞涩完全让我看到她疯狂的一面,忘了当下和她聊起来... 我并没有跟她说太多,因为我以为这只是个短暂的交谈,久了她就会腻了,就像度过了热恋期一样。我尽量不让自己再受伤了,伤过了残留的疤还隐隐约约地作痛。

  已经聊了好几天,我并没有感觉到她的热情有任何一点消弱,反而跟我聊得更开了。在那之前有个很好的例子,就有个女孩找我跟我聊,聊了不久她好像是聊腻了,就再也没回信了。这个离开的女孩算是让我重新相信只要坚持,一切都是有可能的。回到主题,我们慢慢开始接触到她的心事,就是让她难过的事情。她也是想保护她自己,不然自己受更大伤害。她慢慢一点一点告诉我,她之前喜欢的那个人的事情。我看到她真的好喜欢那个男人,甚至为了他哭。为什么?刚刚开始她不想和我说这件事情那样,我想听听她的事情让我更了解她... 后来她也告诉我了。一切都发生的太巧了,我还记得我刚刚发觉不对劲的时候,还真的有点吓到,在祈祷千万不是他们...结果她说的特征任何一切都根本就是他。我没有感到生气,我没有憎恨他们...在那时,我已经决定要把一切都统统丢了。不留任何一点东西。

  我当然也告诉她这么巧的事情,这难道就是缘分么?哈哈哈哈!我想也是,真心去喜欢一个人是没有回报的投资。我浪费了自己4年的青春在一个女孩身上,对,我的人生在2014才开始。过去的都过去吧!这女孩让我看到了她咬牙度过的日子里都是用疯狂的心情去面对,她也想忘了过去,我好想帮她,可是我都已自身难保了。这是需要一个人坚强的意志和一个能够依靠的肩膀。我们还是不停地聊天,在学校我还是不敢和她说话,最多就看看她然后挥挥手,微微笑一下。她的笑容真的好灿烂(虽然我不知道是真的在笑还是假笑),就跟她在Facebook上面聊天时候一样灿烂。她很善良,会懂得怎么替别人着想,也很平易近人。是个很好的女孩,我也找不到我前任有哪一点比得上她。简单单纯就是一个女孩最好的武器了。

  我还记得她生日前一天,本来将会是我们第一次见面说话,去某饮料店见面,我好紧张,好兴奋...我不知道为什么会为了她这么兴奋。完全出乎意料之外的事情就是那天突然间有补习我连忙道歉,那天真的好讨厌我自己...为甚麽这么简单的事情都满足不了她。毕竟还是我的天性...让女孩难过。除了她的生日,学校主办的才艺表演她也参与其中!她想我去看她表演,我最后因为迟到,和我的懦弱。我就这样没去看她表演了...我真的好内疚,基本上是内疚了一整个晚上完全不能不想她。我也慢慢开始在乎这个女孩,我想让她开心,让她继续开心永远开心下去。



  到今天,我们去过图书馆读书,我们一起留校过...这些事情是我从未有过的经验,尤其是跟一个非同学的女孩去图书馆读书。一起留在学校躲在某间教室里头玩闹。感谢她给了我这么疯狂的一年,她让我忘了过去现在就想她就够了。虽然这样说有点恶心 >.< 可是这就是我呀!开门见山不就是我喜欢的事情麽?我希望她可以继续单纯继续可爱下去!找个真心对待她的男孩。一个她愿意把初吻献给他的男孩,一个能够包容她的男孩,一个她愿意拥抱的男孩,一个扎实可靠的肩膀。这就是我的心愿,也是我送出去的第二个女孩吧。她有权利拥有一段谈一辈子的恋爱。而不是把时间浪费在我这种二手货上面,我和她说过要一辈子,我知道时间一点一点地过去,她也会慢慢忘了这件事情,我知道有一天,她会离开我,不仅仅是她,我的朋友,我的家人,一切都会离开我。偶尔做做梦想想自己结婚,有个超好玩又顽皮的妻子,有了我自己的孩子,自己当了爸爸。这应该算是个很美好的梦吧,我知道那个是遥不可及的梦,我真的很希望能够实现。我将回到一个人重新奋斗的时光!就像我中三那时一样...这算不了什么!人生来吧!我准备好被你生吞下肚了... 



你要加油哦!可丫头~ 我最爱你了!( •̀ ω •́ )y

Monday 2 June 2014

我就是白羊座...

【白羊座特质】
  ⒈倔强。遇到讨厌的人,宁可受罪也不向对方求助。
  ⒉率真坦白,讨厌被欺骗。
  ⒊冷漠。隐藏属性。对惹火她和纠缠不休的人表现得异常明显。
  ⒋不圆滑不世故不记仇。遇事常犹豫,难以选择。
  ⒌对繁琐的事情没耐心,容易放弃。
  ⒍心地善良,乐于助人。即使不喜欢的也尽力完成。
  ⒎心软。即使受伤,一旦对方道歉便忍不住说没关系。
  ⒏陌生人面前很安静很慢热。熟了很闹疼。
  ⒐有点小脾气但很隐忍。不轻易表露自己性情和内心

Sunday 13 April 2014

来围观,哥在此要发泄发泄!

我这么久没有更新部落格,现在回来给个交代,更新一下自己的人生...

今天也是一名朋友,兄弟,战友,远亲,哥儿们,基友的生日!只能在此祝他生日快乐!本来是想做视频给他,可是因为课业繁忙导致时间都被花光了。其实我要更新的东西不算多,也不算少,可是足以让你们看饱饱啦。


就说说,我跟一个人吵架的事情先吧... 我个人对吵架,尤其是朋友之间的那种,没有什么研究,所以跟我吵架其实可以简单就过关然后就好了。可是这次不一样,为甚麽? 我也不知道( ╯□╰ )

刚刚开始,他说话的态度并不是很好,没错,这就是他为人,既然自己做不到了为甚麽还要在那边说三说四??我忍着,可是他变本加厉,还一直说,到最后我亲自爆发。他应该是没看过我爆发,可以说少数人看过我爆发...所以那次事件足以记载在历史书里(打从心底真正生气一个人,然后直接脸黑那种...),你也猜到了,我就直接摆黑脸瞪他几眼。我不说话,我什么都不做,我实在是忍不住他这样幼稚无耻的行为了。

离开那个地方后,我心情比较好点了,就像我说的,很简单就可以过关了 ,所以我还是有跟他说话之类的,他也感觉好端端地,没什么,那时我以为他也知道错了,就没多说什么。第二天,他就不对劲了。之后就是我车祸的事,奇怪的是,平时鸡婆到要死现在竟然没找我。所以我自己去找他,然后可以猜到的是敷衍敷衍敷衍,我当下还没什么意识。直到我看到那些面子书的状态,我也有comment和Like可是他越写越凶,把矛头指向我了。我靠?我的的确确是骂了你,但是你也不需要这么小气,隔夜仇都记。我当下就想这种朋友交了也是没用,我也发现,这条寄生虫原来是想在我身上省下一些饭钱,然后把自己的钱存起来到处炫耀。人生无常,这些事,自己知道就好,没有想要公开去损人,那么幼稚。
就当作是自己没长眼遇到这样的人也不知道怎么反应。教训啊教训...
                                                                              


舒服多了,今天是星期日啊。对于这个我觉得自己又把一个完美的星期日浪费了。把时间花在网络上,什么都没做!今天最有贡献的事只有复习了高·数学的其中短短的一课。每次到晚上还有早上在学校时才想要努力认真学习!但是回到家却变懒,直接宅在电脑前。看很多计划,关于未来的事啊,可是自己都没做些简单的复习...总是等到考试的时候才临时抱佛脚去读。人类所吸收的知识过了一天就会忘了80%,不知道是不是真的,但是是在网上找到的,也是关于策划未来的某某网站吧。

就是觉得自己不应该浪费时间,可是偏偏管不了自己,时间流失得很快很快... 我的人生计划得差不多了。我觉得是时候拼一拼了,大家也要加油啊!可是给那些还看不清的家伙...害...我知道,不是你不想读,是你不会读。:)我知道,可是叻,一次失败并不代表你永远都是失败,只要努力!什么都可能发生!虽然我知道有些人装模作样很会读书,在别人面前做脸,只想说,找个伴侣结婚算了:)

Monday 3 March 2014

岁月不留人"1"

在去年的这个晚上7,8点那样,我脱离了单身。直到5月5日,我们分手了。




没错,这就是一个岁月不留人的例子... 由于过年大扫除那段期间,我把房间都反过来收拾了,这时就发现我在2010~2011年写的日记。感觉好怪...因为当年的我,应该是很性别歧视吧...

   说是像性别歧视,但是不是很极端那种变态啦。我还是有人性的,就因为发生过那么多事情。我觉得自己已经慢慢长大了...


   我还记得就在初中一,我好像对人生没什么看法,就知道自己喜欢了一个女孩,要死命去追,考试,功课全都不管。是不是很奇怪呀?那应该也是我唯一一次体会到那种抛弃知识,重视自己的思想。当时不算是迷茫,就只是很懒惰。直到自己被丢进冷宫,也就是第三班。成绩差的一班...

   当时的我非常自大,目中无人。是个典型的混账,就因为我看不起他们。后来,也就被人讨厌,刚好那时也是班长。所以就有个想法... 你们要讨厌我就讨厌我,我还是会继续追寻我的梦,飞机师。当然,飞机师这个梦从小六那时就有了。只是很天真,觉得并不需要太大的努力也可以当。直到初中二我有了这个想法,既然我要这么做了,我就要做顶尖的。

   可是叻,顶尖的还不是那个样,在我初中二年尾跟他们混熟了...就这样变成了好朋友。也知道的...读书的模样是出来了,但是还是懒懒的。所以在PMR考试才拿了3个甲等。3个A啦。就有点后悔... 当时读书的心情已经越来越激昂了。

   到了高一,调进了理科班之后,才发现说...自己其实很热爱知识... 我很喜欢知识,但我不喜欢利用他们。不管是化学,生物学,物理,还是高级数学,自己都很喜欢。后来有个微微的想法,如果我当不成飞机师,是不是要继续读啊?不管是对什么,我都十分敬佩那些专业人士,不管是修车,修飞机,医生,写软件。我也想变成其中一员...我也想为人类奉献出自己。

    为什么?我会这么想? 难道是因为随着年龄的增长,我的思维也在改变...

我曾经这么对自己说过“要么你就死命追一个人,要么你就乖乖放手站在一边看”,也许是因为爱情,让我改变了我自己。我不再看扁女孩子,我反而很重视她们... 她们的苦,敢问哪个男人懂...所以我都不称她们为女生,女人,女子,我会叫她们女孩子...不然就是女孩。这都是为甚麽,其实都是因为爱,让我的视野更广了,也让我的心更结实了。

Sunday 2 March 2014

”99“

  2月5日,还要9天就情人节了,杰瑞很兴奋地倒在床上,看着自己的手机,内容是他和一个女生的对话内容。洁西卡,他心目中最漂亮,最善良的女孩。杰瑞已经追了她已经有5年之久了,由于洁西卡并不是只有杰瑞一个仰慕者。她是学校的校花,顶尖的成绩,富裕的家族,完美的身材,就像仙女下凡般,几乎没人能够找到她的缺点。万万没想到的是像洁西卡这种女生竟然会没有男朋友,让许多男生心中点燃了火苗。

  当然,杰瑞也是其中一个,他可能也是追求洁西卡最久最有资格当洁西卡男朋友的人选了。就在当晚,洁西卡发了信息给杰瑞,内容是...

"嗨杰瑞,
 
 你应该知道我是谁吧?呵呵,其实我发这封信息的原因,是我决定在来临的情人节要求你跟我去约会,好吗?不要误会!我是因为当天很无聊,所以才决定找你出去哦!"


  杰瑞看到这封信息时,当然开心得晚上都睡不着觉了!这会让多少男生眼红啊,而且从来都不主动跟人说话的洁西卡竟然会主动找他。他心想,这会是最棒的情人节!



  2月14日,随着今天的到来,杰瑞把自己打扮得有模有样,也是为了和女神约会。也在他准备完毕的那一刹那,电话响了,眼看来电者是洁西卡,杰瑞毫不犹豫接了电话直接叫到,“嘿洁西卡,你准备好了吗?”可是另一边完全没有声音,杰瑞只听到空气流动的声音,他又叫道“洁西卡?是你吗?”。当时杰瑞心里毛了一会儿,突然听到门铃声。他并没有把电话挂了,他认为是洁西卡给他的测试,随着他去应门,在门的另一端竟然就是洁西卡。看到自己仰慕的女神,当下忘了刚刚发生的事,洁西卡穿了一身黑色连身裙,拥有着女王般的高贵气质。接下来,他只看到洁西卡对着他微微笑了一下,然后他就看到自己躺在路中央...

  那不是杰瑞熟悉的街道,他根本就没看过这里。他随口喊出一声“有人吗?!”。街上死寂着,就好像人们都消失了,每间房子都黑漆漆的,他只记得洁西卡那迷人的笑容,那是他最后看到的影像。难道洁西卡跟她的“仰慕者”们决定在情人节当天耍他?
“这玩笑一点都不好玩,你们可以出来了哦!”
  根本就没人回应,他开始慌张了,这时,他听到了微小的声音,是从他口袋发出来的,是他的手机发出的声音,好像是一个人在念着一些东西。杰瑞仔细一听,是洁西卡的声音,他直接喊说“洁西卡吗?你在哪里啊?我怎么会在这里?!救我啊!”

  手机突然断线了...杰瑞开始慌了,这里的建筑格式看起来很古日本风。就在他打算往天上一看,就看到一颗奇怪的黑色物体往下掉... 在杰瑞反应要躲开时,那个黑色物体突然闪了一下。杰瑞就这样蒸发了,旁边的街道,建筑物,一切都瞬间被摧毁...
                                                                                   

  “警长...这也太邪门了吧... 怎么可能能够在1天之内不见了这么多人。”
  “马克,我不知道,无从下手的案子,就只能报失踪人口了吧...这群年轻人多半是想离家出走罢了“
 


    杰瑞·金,17岁,2月14日,第99个失踪人士...

Saturday 22 February 2014

如果一個女人肯給你親,給你摸,給你操,你可知道他有多愛你

一個女人肯為你口交,你可知道他有多大勇氣,

愛,是多麼偉大,
她愛你她會不顧忌一切, 一個上學的女孩子,跟你在一起,要撒多少個謊,要被父母罵多少次。才能陪你。
你有什麼理由不去珍惜她

有多少個傻丫頭,為了所謂的男朋友,做了那麼多事,到頭來不還是在為了別人教育老公,

有多少個傻小子,為了所謂的女朋友,花了那麼多錢,到頭來姑娘一句謝謝都沒有。
人心叵測啊,
愛和性,一定要連在一起嘛?

有的人愛都沒愛夠,就已經睡夠了,
有的人睡都沒睡過,就已經愛夠了,

姑娘們,為了你所謂的老公,一次次吃避孕藥,一次次去刮宮膜,
到頭來,他真的會娶你嘛?還是會嫌棄你,會覺得你很隨便, 男人,你愛你的女人,你為什麼要讓他去吃藥,打胎,
你愛他,你為什麼還要讓他身體受傷,

你沒有給他穿上婚紗的實力,憑什麼把她的內衣脫掉。

Sunday 2 February 2014

初三... 生死一瞬间...

新年快乐... 我回来写blog了...


讲白了,自己受了皮肉伤...对没错,车祸了... 牙齿断一半,好疼啊...然后擦伤多多... 感觉好没力气... 很想睡下去...


那时候有两个哥儿们吧,到医院去看我,看到我的狼狈摸样一个还哭了... 叫他别哭了还拼命流泪... 他们还得去拜年呢...


看着就心酸...我以为,自己已经没人关心了(除了父母)...我以为,自己只是一个烦人的小毛头。


还记得以前,我认为这世上最痛的事情就是失恋,分手,失去最爱的人。不是,最痛的事其实是看到别人为了我们而难过... 这点皮肉伤...说真的还真痛,现在吃东西都很困难...


我自己犯下的错,都是因为太天真,好累好累了......


真的变了...迟点再继续吧...

Saturday 25 January 2014

礼物不是随便乱送的哦 ~ 很赞很赞
1.围巾----我永远爱你
2.杯子----一辈子
3.信----我想念你
4.睡衣----我给你我的全部
5 花-----我希望把我的名字放在你的心上
6.书-----我相信你很聪明
7.口香糖-----我希望跟你交往很久
8.香烟----我讨厌你
9.本子----我希望看你天真的爱情
10.戒指----你永远属于我的
11.伞----我在任何情况下都要保护你
12.发夹----我希望你能成功
13.镜子-----你别忘记我
14.项链-----我要你在我身旁
15.巧克力----我爱你
16.打火机----你是我的初恋
17.圆珠笔-----我给你我的心的一半
18.钥匙装饰品---我希望你幸运
19.粘贴补(钢笔)-----把我们的爱情珍藏在我的心里
20.触觉娃娃(手套)----希望你真实一点
21.吉祥物-----我想跟你做朋友
22.手帕----我等待分手以后再相遇
23.日记本----我希望把我们两个人的回忆珍藏在心
24.馅饼网的馅饼------哈哈,这个说明她很适合做你
太太了.
25. 钱包-代表你愿永伴他身旁
26. 皮带-代表栓住他一辈子
27. 剃须刀-代表他在你心中是优秀的成熟男性
28. 相册-永远珍藏你和我的回忆
29. 千纸鹤:希望我和你的爱情有个美好的结局
30. 送手表,代表你和他像拥有分分秒秒的感情
31. 送领带,表示你把他套牢了让他永远在你身边不
离开 

Monday 20 January 2014

《開不了口》



明天,中學同學 Aki 要結婚了。
 
這晚,我在 Bryan 的家喝酒,陪他談天。
 
說「陪」他,是因為我知道, Bryan 一直都暗戀 Aki 。
 
他暗戀了她七年,結果她跟一個一起了一年的人結婚 ......
 
「感情不是這麼計算的。」
 
他跟我笑說,向我遞來一罐啤酒。
 
「難道你不感到失望嗎 ? 」我接過啤酒,拉開蓋環。
 
「我早已過了那個階段。」他又笑,然後用力的抽了一口煙
 
很少見他這樣抽煙。
 
「即是以前也失望過 ? 」我問。
 
他不作聲,就只是繼續抽著煙。然後過了一會,他才開口說
 
「與其說失望,不如說後悔。」
 
「後悔 ? 」
 
「後悔自己以前沒有跟她說。」他微笑。
 
我愣了一會,問他:「過去這麼多年來,你都沒有跟她說過、你喜歡她 ? 」
 
他又沒說話,將煙頭放進煙灰缸裡緩緩弄熄,忽然反問我:
 
「如果喜歡一個人,是不是就應該要開口讓對方知道 ? 」
 
我又呆了一下,才懂得回答:「一般來說,應該吧。」
 
他看出窗外,說:「其實,我也有試過讓她知道。」
 
「例如呢 ? 」
 
「例如,第一年,她生日,我有說過喜歡她。」
 
想不到他原來真有表白過,但這件事從沒聽過任何人提起。我忍不住問:
 
「那當時她怎麼回答 ? 」
 
他看看我,卻帶開了話題:「你記不記得、當時她有男朋友 ? 」
 
「 ...... 好像是有的。」我答。
 
「所以,那時候,我跟她說喜歡她,也只是以朋友的身份來說。」
 
我聽得有點無奈,但他卻悠然的喝著酒,彷彿剛才說的是另一個人的事。
 
他續說下去:「第二年,她生日,但她失戀了。碰巧那時她的好朋友都沒空,我就自告奮勇陪她去散心。」
 
我點點頭,接著他說:「這個我知道,那時原本以為她會跟男朋友過生日,所以大家都沒有特別為她預留日子慶祝。」
 
「那時候,記得你還叫我要乘虛而入。」他盯著我笑。
 
「但那時候你沒有。」我又無奈嘆氣。
 
「不是我沒有,其實我也有認真想過。」想不到他這樣說。
 
「 ...... 之後呢 ? 」
 
「但那時,她心裡就只有她男朋友,根本再沒有我入侵的餘地。」他搖了搖頭,說:「況且,我也真的不想趁她想不清楚的時候,再去打亂她。」
 
我慨嘆:「你實在不明白『快刀斬亂麻』的真義。」
 
「甚麼『快刀斬亂麻』喇 ? 」
 
「管她亂不亂的,只要你跟她一起之後待她好一些,她就終會忘記舊愛、心甘情願地跟你一起喇。」
 
他靜靜點起了另一枝煙,沉默了一會,看著我笑說:「但這樣子的話,她可能也不是真的喜歡我 ? 」
 
我搖頭,答:「但也可以之後變成真的喜歡你。」
 
「或許吧,只是沒有人可以肯定。」他呼了一口煙,繼續說:「之後第三年她生日,她已經有另一個男朋友了。那時候我曾經想過,我也是時候應該放棄,於是我嘗試去結識多些新朋友,去跟其他女性發展。」
 
「然後你就跟 Crystal 一起。」Crystal 是他以前的女朋友。
 
他微微苦笑一下,說:「那時候,可能大家都有了另一半,反而能夠變得比較純粹一點做好朋友。她有甚麼心事,都會跟我分享;我又會經常教她,怎麼去討好她的男朋友。我們經常一起出外拍照,我會教她怎麼攝影,她偶爾會出任我的模特兒。平時遇到甚麼事,都會想要讓對方先知道,生日的時候,她總是第一個跟我說生日快樂的人 ...... 」
 
「沒半點曖昧嗎 ? 」我打斷他。
 
他默然一會,才回道:「或許有,或許沒有,但也不重要。因為我知道,她的心裡還是會以她的男朋友為先。」
 
但我知道,他卻不然,因為後來他與 Crystal 分了手。
 
「後來,第五年她的生日,她的身邊終於沒有別的男人。」說到這裡,他忽然不作聲。
 
「 ...... 那時候你卻不在香港,被公司派到外地長駐。」我緩緩的替他說下去,又問他:「那時候,你有想過回來嗎 ? 」
 
他深深抽了一口煙,答我:「沒有。」
 
「為甚麼 ? 」
 
「她生日的那天,我打長途電話給她說生日快樂。那一次我們談了很久,比以前每一通電話都談得久,大概有五個小時,我感覺得到,大家其實都不捨得掛線。可是談到最後,我要去上班了,可我還是裝作沒事、繼續跟她談下去;但她卻記得我日常的作息時間,反先提醒我要準備出門。」
 
「唉 ...... 你們這樣子,還是沒有一起嗎 ? 」我忍不住喝了一口酒。
 
他微微笑了一下,說:「當時,我就跟她說今天不上班了,還忍不住衝口而出,說不如我現在回香港。」
 
我精神一振,問了:「那她怎麼說 ? 」
 
「她最初沒有出聲,之後才跟我說、『不用急,還有三個月你就會回來了』。」
 
「 ...... 於是,你就沒有回來了 ? 」
 
「你明明知道我後來幾時才回來的。」他苦笑。
 
「結果,你跟公司續約、之後過了大半年才回來。」我也苦笑,然後又說:「然後那時候,她就認識了現在的未婚夫。
 
「嗯,是的,之後第六年她生日的時候,她跟我說他們會在一年後結婚。」說到最後,他低頭微笑。
 
「我知道,我記得那時候我們剛巧一起在喝酒。」我輕嘆。
 
那一晚他的表情,我到現在都記得。
 
他又說:「後來她告訴我,我是第一個知道她們要結婚的人,那時候連她的父母都不知道。」
 
我搖頭:「如果是我,我寧願不要第一個知道。」
 
「但我和她是好朋友嘛。」他笑。
 
「那我也寧願不要這樣的好朋友。」我苦笑。
 
「但我沒有後悔有她這位好朋友。」
 
「但你還是會後悔。」
 
「是後悔自己以前錯過嘛。」他又笑了一聲,說:「如果那時候,我有回來;如果那一年,我有乘虛而入;如果在最初,我敢鼓起勇氣說喜歡她 ...... 」
 
之後,他再沒有說下去。
 
因為我們都知道,世事沒有這麼多「如果」。
 
「其實過了一年時間,我已經可以看得很開的了。」他說。
 
「我知道,你還可以大方到,免費為他們去日本拍婚紗相。
 
我一直認為無需做到這一地步,即使是好朋友。
 
他也彷彿看穿我的想法,於是道:「只要她開心,又有甚麼關係。」
 
只要她開心。
 
他自己不提,但我倒記得,這些年來因為這句「只要她開心」,他曾做過幾多傻事。
 
不眠不休的替她趕作業、為她想要的生日禮物而走遍全港九、在她失意時介紹不同的異性鼓勵她再次談戀愛、不理自己女朋友呷醋而陪她一次又一次出外拍照、最後還要主動提出幫她與她的未婚夫影婚紗照。
 
「我覺得,我與你似乎身處兩個世界。」我嘆氣。
 
「為甚麼這樣說 ? 」他呆呆的問。
 
「算了,我只是越來越覺得,自己今晚特意找你喝酒,顯得多管閒事了。」我苦笑一聲。
 
「不,我很感謝你今晚來。」他看著我笑,又說:「而且我也有事想拜託你。」
 
「拜託我 ? 」我微微恍神。
 
他不說話,只是進房拿出了一個方盒子,然後緩緩的,交到我的手裡。
 
 
 
 
 
第二日,我比預定的時間早半個小時,來到 Aki 婚禮的場地。
 
她與她的未婚夫都是教徒,兩人選擇了在教堂行禮。我跟一些相熟的朋友寒喧幾句後,就逕自去新娘的化妝間找 Aki 。
 
我敲門而入,化妝間只有 Aki 一人。看見她身穿白紗的模樣,我忍不住讚美了:「你今天實在很漂亮。」
 
Aki 大方的笑笑,說:「多謝。」
 
「其他人呢 ? 」我問她。
 
「大家都出外去準備了,我也想自己一個人靜一靜。」
 
「緊張嗎 ? 」我笑。
 
「是有點。」她也笑,然後她又看我一眼,問我了:「你是有事找我嗎 ? 」
 
我微微呼氣,將方盒子拿出來,說:「Bryan 要我交給你的。」
 
「Bryan ? 」Aki 呆了一下,問:「他呢 ? 」
 
「他今天應該不能來了。」我說出預先準備好的話。「他公司有急事,今天早上突然要趕回上海。」
 
Aki 沒有作聲。
 
她應該知道,我剛才所說的其實是謊言。
 
如果,他們是真的這麼了解對方 ......
 
「他還好嗎 ? 」
 
她低下頭問。
 
「他還好。」
 
我嘆氣。
 
她對我笑了一下,然後緩緩的接過盒子,將它打開。
 
只見裡面有著一疊 A4 大小的相片。
 
相片裡的,都是 Aki 的獨照沙龍。
 
第一張,應該是我們剛認識她的時候,那時的她比現在多了一份青澀。
 
第二張,是第一年我們為她慶祝生日時所拍的,相片裡的她臉上滿是驚喜。
 
第三張,是我們一行人去宿營時拍的,夜裡我們在沙灘偷偷放煙火,她的笑容比煙火還燦爛。
 
第四張,相片裡的她沒有笑了,眼角彷彿帶著淚水,看著天空抿唇 ......
 
我忽然明白,這些都是 Bryan 這些年來所為她拍下的相片。
 
果然,之後每一張沙龍裡的 Aki ,都比之前的略顯成熟;但每張相都呈現出 Aki 不同的美態,或嬌艷,或憂愁,或活潑,或高貴,絕不會與之前的任何一張有重複的感覺。我心裡禁不住問,到底一個人要對另一個人有多關注留心,才可以如此細膩捕捉到對方種種神態 ?
 
不知 Aki 心裡是否也如此想,只見她默不作聲,一張一張的將相片緩緩看下去。然後,她看到了最後的一張沙龍。
 
相片裡,是她穿著白色的婚紗,迎著海風,微微的回頭笑。
 
那抹笑,充滿著幸福。
 
但是,相片裡的主角,如今卻在哭了。
 
我靜靜的走出了化妝間。
 
心裡回想起,昨晚臨離開 Bryan 的家前,與他最後的對話。
 
 
 
 
 
「你覺得,我撒這樣的謊,她會相信嗎 ? 」
 
我拿著方盒子,苦笑問他。
 
「應該不相信吧。」他微微笑。
 
「那為甚麼你不去她的婚禮、更要我交這盒子給她 ? 」
 
「因為 ...... 」
 
他看著方盒子,出了一會神,最後才說:
 
「因為有些說話,我不能再親口告訴她。」
 
「我不明白 ? 」
 
「有些說話,如今我不能再開口對她說了,所以,請你幫我將這盒子交給她。」
 
說到最後,他的臉上已經沒有了笑容。
 
我也不勉強再問,只是拿著盒子,轉身離開。
 
此刻,我看著 Aki ,在她的父親帶領下,踏入教堂,步向她將來的另一半身邊
 
她的臉上猶帶著淚痕,旁人說那是新娘喜悅的眼淚 ......
 
我心裡輕輕的嘆氣。
 
如今我終於明白,他真正開不了口對她說的,到底是甚麼 ......
 
只見 Aki 已站在台上,面對她最後所選擇的另一半。
 
 
 
 
 
只望,你會幸福。

Tuesday 14 January 2014

今天是日记情人节呀?

好吧,今天是日记情人节哦... 
     

在面子书看到一大堆关于这个“节日”的post呀。当然,关我屁事呀


                                                                                

但是就不知道为什么有种想写文的冲动!

说说昨晚,还是梦到了她... 印象不深刻了,就这样睡到早上7点多左右自然醒了。(平时上学习惯早起了

下大雨呀

早上也不知道怎么搞的,就是穿了牛仔裤,体恤搭配一件黑色短袖衬衫。
就搞得自己好像韩国偶像剧里头一样! *事情是这样的...*

昨天晚上跟朋友说好了,今天早上7:30分准备出去吃早餐。结果就因为这场大雨,取消也没告诉我一声...还好自己明智点开了Garena看看那几个家伙有没有开。果然不出我所预料,看到了第一个家伙。就这样不知道怎么搞的,就这样被他拉去玩DotA2了。



就这样浪费了自己美好的一个早晨... 妈咪起床时经过我房间也看到也问我怎么穿成这样了?!

第一句就说:“等下出去哪里啊?”

真的...好悲剧...


差不多混到11点多左右就跑到楼下找东西吃了╮(╯Д╰)╭
应该说感恩还是什么呢?一大盘冬粉就这样...害... 真的很多很多

之后麽,就是把整个下午花在数学和高级数学上...真的不是普通的多!

功课也是必经之路的吧...面临会考的我... 即将崩溃 


过后麽,就不知不觉到了晚上,跟妈咪和弟弟在YouTube看些节目。主要是关于灵异事件吧...《哎哟我的妈呀》如果知道的话XD 有些桥段真的超好笑的!


然后呢.............我就把时间花在部落格上面。明天还要上学!我觉得自己的脑袋要负荷不了了啦!让我好好休息一下!



Friday 10 January 2014

这就好像在说我...

有多少次
羊羊都很想要把自己的假面具摘下
有多少次
羊羊也很想要像其他人一樣在朋友面前大聲哭泣
有多少次
羊羊一直為自己找藉口
有多少次
羊羊想要放下某些事情但還是不願放下的
這些事情一天又一天在羊羊的腦理不斷地在重複著
羊羊想要改變自己
想要摘下自己的面具
想要在朋友,親人,戀人面前大聲哭泣這些事
羊羊真的很想要去實現
羊羊不想做一個虛偽的人
羊羊想要變得比以前更加真實
不想要使用笑容欺騙身邊的人
更不想要每晚在房間里躲著哭泣
已經受夠了
羊羊已經累了
不想再裝下去了
羊羊確定要改變
但總是不能實現
為什麼?
因為羊羊不想讓身邊的人擔心
就是因為這樣
所以有什麼事總是自己扛
由於裝得太久了
有時候哭的樣子也會被別人誤認成是假裝的
也因為這樣
身邊的人覺得羊羊是個很堅強的人
無論是遇到困難的事
還是會露出一副傻笑的樣子
無論是失敗了還是做錯事
還是會露出自己孩子氣的一面
有時候
身邊的人覺得
羊羊真的很厲害
為什麼總是對這個世界的事情那麼的樂觀
如果你是那樣想的話你就錯了
羊羊外表上是開朗的
內心呢?
羊羊在心裡想著
這個世界是殘酷的
羊羊的外表上的看法是
這個世界是美好的
因為總是躲著哭泣
因為總是逞強
總是折磨自己
所以覺得這個世界好可怕好殘酷
因為不想要讓身邊的人發現自己脆弱的一面
總是勉強自己微笑
跌倒了自己爬起來后又恢復笑容
很容易交朋友也很容易失去朋友
無憂無慮的生活
所以勉強的認為
這個世界的另一半也算是美好的吧那樣想著
始終
羊羊還是認為這個世界是殘酷的
還是認為自己是脆弱的
還是認為自己是
沒人疼的