20/7/2013

要考试了... 下个星期一开始连续给他考3个星期... 也好久没有更新blogger了...

今天就突然想回来写部落格，其实算是心情不好吧......


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不得不说，这个星期我很快乐... 幸福的感觉好像去旅行完回来了... >.<

就像上一次那段恋情...我感觉到幸福又慢慢地离开了...

我什么都不能做，我总是吃醋，我不喜欢她跟别的男生很好，我只想要她跟我一起，就跟

我一起... 知道这样很自私，太自私了... 这就是爱吗？我愿为她做很多很多事，我要求的只

有幸福...幸福？ 她给过，我想是她发现我不是她真正需要的那个人...


仔细想想，我不适合说这样的话吧... 因为照照镜子，看看自己... 我又不是很出名，我不是

富二代，重点是，我不是很好看... 这代表什么？这一切都是现实的... 以前的我相信真爱...

看清过后，像我这种人还是默默地，慢慢地推出吧... 我们并不自恋，我们也不自大... 我们

只是想把真正的自己展现出来给你们看... (这样说好像很恐怖的说 >_<)


这一切的原理很简单，只要不断受苦... 撑下去... 到最后，你会得到你想要的，那就是渴望

很久的幸福...

那时，我们会用自己拥有的一切去守护“幸福”...

现实是... 当幸福已来到... 不管自己怎么死守的它... 只要对方说了一句“我不爱你了,分手

吧,我们不适合在一起...”， 自己也会默默放走... 因为自己心里很明白，少了她，这不算幸

福，只不过是在死守着“男女朋友”的那个空荡荡的头衔...


自己也有想过... 毕竟不婚在现今社会也是非常普遍的了... 不然自己以后真的找份自己心意

的科目来读（要求不是很高很高的那种啦） ，出来找份稳定的工作... 开始这样忙碌一生...

知道自己会很寂寞，很孤独... 但自己知道“真爱”已经远去...

假如说真的有更多适合自己的人散落在世界各地... 不管多久自己很清楚，当初真正爱的是

谁，一旦爱了就无法磨灭了...

7/7/2013

好快...好快..... 时间过得好快...


曾经那么爱的一个人，现在却没有勇气再让她知道我的感受。像静茹姐姐的一首歌，勇气...

爱真的需要勇气... 不单单只是爱，其实人生的每一步都需要...


你永远也不晓得自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起

世上最糟最心痛的事莫过于分手，失恋，而是看着自己爱的人跟别人在一起...


都过这么久了... 可能我到现在才知道幸福的定义...

简简单单的一个亲吻一个拥抱一通电话... 一个肩膀，一句爱我 ，一直挽手，一直信任，一直包容。


爱更简单.... 一个你，一个我； 一心一意



自己今天也创了一个QQ号，也顺便创了微博的账号... 听众只有一个人 :P
只是习惯了自己Twitter的Followers...


再过两个星期又要考试了... 这次一定要做好准备了... 我不可以再失去成绩了，虽然已经失去了爱... 可是绝对不可以放弃... 我的故事还很长... 可能突然发生了转折点呢？很难说...


一句话；不管发生什么...我依旧会继续陪着你的...

5/7/2013

刚刚去了我们学校的晚会... 真的很开心… 好久好久都没这么疯狂了… 能够跟朋友一起在工作角那里帮忙幕后，也有上台表演，一起唱歌，一起疯狂地跳舞…真的好开心…..

我很感激，自己还有这些朋友… 虽然只有一天… 也感觉到超级“大Party”的气魄了… 自己虽然很sakai（乡巴佬），只是真的就是enjoy吧… 拍了不少照片，很棒很棒…

虽然在那里还是有在想Choco这时候在干吗…. 知道自己只是多虑了。可是还是忍不住想了想… 她会不会找我呢？可能突然会来找我吧？

回到家了… 就像往常什么都没发生… 自己果然多虑了，那种莫名的失望，有谁懂？我好希望，可以回到以前那样… 能够在一起说很多很多事… 说说一些烦恼的事，互相聆听… 只是我每次也只有听的份，毕竟Choco她的心事至少比我的重要… 我好想好想她…. 现在可能在应酬其他男生吧… 还是已经睡了 … 我想知道，我也好想告诉她好多好多事… 可是因为关系比较疏远了… 她也不找我了，也许是因为她不知道跟我有什么好说的了… 那是事实 …..

 如今每个夜晚自己都躲着被子里想东想西...想着想着就哭了...哭了就会睡着... 这是每天必备的事, 想想过去,策划未来... 

"每次想起那天的最后一个吻... 那个拥抱... 也是最冷酷,最伤心的一次... 知道事情已经剧终了... 我必须笑... 我不可以显得很在乎... 我不想再让朋友来安慰我了,我想靠自己..."

现在才知道自己当时也许走错路了... 可能坚持点,还是咬紧牙关就会过去了... 

太迟了...

4/7/2013

“我以为走下去是一种默契，你却说你需要离开，需要一些空间来呼吸….

     我给你的越多，你却越想要躲… 爱已经无法回答所有问题……

     我想你已经做了最后决定….”

   

 人总是傻到失去了才珍惜…  

 为什么？ 因为失去了，才知道痛，才知道失去前是那是爱… 那是填补自己心灵的良药…

今天7月4日… 晚间10:04，

经历了这么多… 最后还是只有blogger陪着我过…

今天好无聊… 过了两节数学过后就上生物学考试… 考完就上国语课，然后就上最无聊的道德节… 不知为何，今天真的超级超级无聊… 无聊的我就会开始小睡一会儿，不然就是放空自己一下下… 然后开始想呀想想呀想… 就想起以前….. 那段又哭又笑又暧昧又温暖的“梦”，哇，想起那些事真的让自己差点掉泪… 可是还得忍呀… 还好有那群神经病… 把班上搞到轰轰烈烈… 好让我这个Emo班长好好睡一觉（感觉怪怪的:3） 关心有关心的，作弄的有作弄的… 最后还是笑不出来... 算起来，已经4个月了…如果没分手的话，已经4个月了…

可能我不是她需要的那个人吧... 至少我是这么想的。最后自己还是放不下… 每次听别人说关于Choco的事，心就会阵痛一下，喉咙发紧，什么都不想说，最好是什么都听不到… 但是又想听，只怕自己听了后，心又伤了…

“偏体鳞伤的我，就这么不值得你为我担心一下麽？”

知道自己自私，可是还是改不了… 知道自己放不下，还要打肿脸皮说自己能够.... 最后还是吃了醋，最后还是流泪了….

我累了，除了Choco，还有谁能给我温暖… 痴痴地等，傻傻地看着她…

我还记得，当我们还没开始时，好多人都告诉我去追到她，当我们开始后，他们消失了，反而开始反对我了…. 我不了解，我真的真的不了解….. 现实……

对呀，我是爱哭的男人… 我也不知道为什么，自己这么容易心痛，为什么…

现在… 自己的女孩跟往常一样… 还要应付很多男生… 现在… 我孤孤单单做着功课…

少了一个是一个吧…

发病？ 还是心理作用...

这..... 奇怪的感觉来了...... 每次想到以前...

这种胸口很紧，很累，心痛想哭的感觉..... 又来了....