自己的故事（1）

在灯光的照射下，
你鲜红的唇格外艳丽，
像朵不凋零的花，
你的拥抱，
是永生难忘，
体温仿佛融化了我的心，
我用自己不洁的唇，
污染了你的红，
污染了你的唇，
在你的故事加上污点，
我的私心，让你痛苦，
我的寂寞，让你难受，   
我曾经拥有，我也曾失去，
现在我拥有，最后还是失去了，
过去的约定，
我一定要履行，
不管我多累，不管我多辛苦，
 知道你的陪伴已不在，
我知道自己的路更加艰苦，
............

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我....感觉很怪...
这种感觉，就是当“他们”（喜欢Choco的男生）知道我跟Choco交往时的感觉... 是吗？这种奇怪的感觉... 喉咙发紧，想哭，无奈，寂寞，胸口特别幸苦... 这就是这种感觉吗？

我知道这天即将来临，可是不管是真是假，事情也公布出来了，也假不到哪去了...
我也是朋友在开面子书时给我看的... 我控制好自己，一定要hold着... 我尽量笑，我尽量淡定...

我只能说，我知道今天即将来临，可是我没做好准备，我一直都没有... 我希望今天永远都不要来... 可是，毕竟Choco也可以重新再爱，再喜欢... 也代表，这个男孩... 比我懂得关心Choco，简单来说，他比我好...

我不能说哪一方面比我好，我也说不出他的缺点... 我只能说，他什么都好...
我可能真的结束了。这就是终点了吗？呵.... 我这个变态的终点就是这样.... 没错... 这是事实... 我变态，我不否认... 我喜欢亲亲，抱抱... 我喜欢谈心.... 我喜欢Emo...

我记得自己曾经对Choco说过，“其实我有想过，如果有一天，你有男朋友了... 我会怎么样.....”

我还记得很清楚... 我很熟悉... 我知道.....

也许没开玩笑.... 现实就是这样.... 这就是我一直以来逃避的东西... 现实....
我相信永恒的爱，我相信只要坚守幸福就一定长久...

现实如果这么美好... “分手，离婚，分开”这些词根本不存在...


我，就当那些吻，那些拥抱都是在侮辱你... 就像在“强奸”那样吧... 就是你心不甘情不愿的... 就只是为了我的感受而牺牲自己....
我只能这样想.... 这是我的想法.... 来，告诉我，纠正我...


在我最需要你的时候... 你在哪里？...
陪伴我的不在是你了..... 我只能不断流泪... 只有你送我的链陪着我... 也值得了...

幸福（2）

Tho’ much is taken, much abides; and though
We are not now that strength which in old days
Moved earth and heaven; that which we are, we are;
One equal temper of heroic hearts,
Made weak by time and fate, but strong in will
To strive, to seek, to find, and not to yield.

摘自《007 : Skyfall》 M的致辞... 


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请不要说我开始放弃了，我只是正在休息... 休息是为了走更远的路... 

都说了，我可是一个老顽固，我是不会这么容易就放弃的。

想起以前，那段咬牙度过的日子，初恋那些墙... 一个一个都跨过... 

最大的成就就是当自己知道自己更接近Choco了，就很满足了... 

但是我发现自己越来越自私，越来越讨人厌... 

我不知道怎么说，就好像不知足... 我知道自己不知足，我渴望更多... 我以为我即将得到我想要的...

我并没有错，我得到了... 我还不知足，我要求更多... 


Choco也宠坏我了一点点... 有时我跟她讨的东西她都不会保留着的... Choco也让我第一次感觉到那种无法形容的幸福... 




最后，我一无所有了... 

如果给我机会从来，我觉得我还是一样贪心不知足....

因为这是我... 什么都改得了，就是不知足改不了....

我以为只要我深爱了，对方就会感觉到... 我以为..... 以为.... 

我以为自己坚持，Choco也就会坚持下去... 我以为.....以为....

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我喜欢跟Choco一起出去吃东西，我最喜欢看的Choco吃东西的样子了... 她想吃什么就买一大堆给她吃... 

不管价钱标多少，Choco想吃就尽量买到给她... 看她那一脸饿猪的样子，吃起东西的量是超级少的... 所以剩下都是我这个垃圾桶来收...

看看她吃的津津有味，还吃到好像很爽那样... 我看了就觉得乐...

这还没什么

每次吃肥了就会一直讲讲讲... o(∩_∩)o 然后过不久又一直炫耀自己瘦回去了... 

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我爱你... 

幸福 （1）

这么久以来，我终于发现自己需要什么，渴望什么了...


问大家一个问题，为什么我们（乳臭未干）喜欢人？为什么我们爱？为什么暗恋？

我觉得应该80%都回答不出一个明确的答案...



因为最主要的那个原因，就在心里某处... 我们怎么挖怎么找到找不着。很熟悉但是又记不起...


当初喜欢一个人的原因...


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今天早上去学校时，还在想着想着自己为了什么这么执着，一直死撑着... 虽然不是第一天这样想了，可是今天就好像看透了自己...

只是想了一下跟Choco她一起的那段时间，我就恍然大悟了...



我发现到，每次跟Choco发信息聊天时，我可以不需要再演戏，我也不需要再假装... 她看透我（我还抓不着她的性格>.<）...

就例如有些事可能真的不适合跟Choco说，可是Choco看着就知道我在瞒着什么东西。久了也开始什么都告诉她咯...

我可以不需要一直挂着假笑看着别人，我可以很“open”地去把自己的心情show给Choco知道... 她有时可能是因为我太过情绪化，所以有时也只是敷衍一两句... 就好像，我们交换一天的心得...

我不会怀疑她，我相信她，我喜欢的那个Choco...





知道自己不适合Choco... 也发现自己还有很多很多地方需要改... 我觉得接下来的路会比之前难走了...




“我知道自己没本事让你开心，
  我知道自己没权利比你跟我，
  我知道自己没有其他人有用，
  我不好，我也不会装好，能改，能给的我尽量...”

23/6/2013 ( RANDOMNESS )

虽然我不是什么大导演，还是什么编剧...

可是我可以说的是.... 不管是拍一部戏... 还是拍一部视频...

都一定会有摄影师，导演，编剧，加上深情的演员

一部戏是由很多很重要的人演出的，不管有没有上镜... 每个人都很重要

每个人都有自己的角色，每个人都有自己的“电影”。


一部戏一定有主角，一定有副主角，反派...
还有那些secondary的演出...

看看自己的周围，我们就是主角，还有自己心中的配角，反派....

每个人都有自己的故事，都有自己的“剧本”...

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我一直以来都不把朋友口中的现实放在心里...

我一直都不当现实这个东西存在着...

即使是面对一道很高的"墙"...

我还是面带笑容去面对墙下的人...

我知道自己垮不过，但是我知道自己可以很戏剧化地去让墙下的那些人跨过这道墙...

这一道墙... 是每个人心里的障碍... 克服还是不克服... 最后还得面对

它可以是因为爱情而围起来堵住自己的....
它也可以是因为读书压力的关系而围起来的...

我相信大家的故事里头都一定会有这道墙... 不管你是乐观主义者还是悲观主义者...

都一定少不了障碍... 对，没错，这道墙很明显就是一段感情里的障碍，校园生活里的压力...

成不成功，我都会去试着帮助那些卡在墙下的人，帮他们跨过...

我知道会很幸苦，我知道会很难受... 毕竟我试过，可是我没能力跨过那道“墙”。

这是免不了牺牲的...“ 牺牲自己已经献给另一半的“心”，牺牲自己爱的人... ”
这是我告诉自己的，我帮不到，同时自己也不可以气馁... 我可以装...

装作就好像我已经跨过那道墙，然后回来帮助那些人... 所以人生就像电影....

我们扮演着不同的角色，我们不了解演员的真正性格... 无论好坏我们只能享受这出戏...

所以那些人就以为我，其实是个乐观的人，让人笑... 对，没错，但我自己很清楚这不是我..

我只知道我是名很好的"演员"..... 我参与的戏到现在还在上映当中《我的人生》
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好了，说说这个星期的事（23/6/2013）

不知不觉失眠了三个星期多了... 多半是因为还不习惯吧...（之前有提到跟Choco有聊电话的习惯）


值得高兴的事... 这个星期因为学校巡查员的晚会有戏剧，我的英语发音还算“普普通通”，
就把我拉进去... 我是Unit Ketua Tingkatan的麽，就是不知道进得去麽... 可是不要紧吧，毕竟只是帮忙做旁白，还有讲师，interviewer...  可以跟几个朋友促进关系，也可以发表出自己的意见... 真的是很少遇到... 因为跟之前的朋友讨论东西的话... 不好的直接ignore... 忽略就算了，接下来就永远不会问了...

也不算新体验，比较少见的open minded group... 我记得好像叫brainstorming... 不错的说...
只是还是会太不认真了，排练时都在笑~ 真的很棒...



由于\(▔＾▔)/ 这个星期不会说很忙，因为功课不多，所以很free能够去自修... 读书时间我个人是最喜欢自修的... 感觉很爽... 所以吸收得快... 虽然这次Biology不及格，可是证明了别科都有进步... 不错啦~

*迟update了*

21/6/2013

烦人的我又来跟blogger诉苦啦...
我不知道心中的话要对谁说

就像是想拔出那把插在心头的刀...

．．<{=．．．



今天又几个朋友问我，干嘛都很少看到我开Facebook的？干嘛每次开Facebook都很快就关了？？

就在这里告诉你们为什么吧...

其实以前我也是每天一定要开Facebook，然后开着看Status，comment还有Posts咯... 大部分都是想看Choco的Comment咯，status啊，share出去的post之类的... 不然就是找她Chatting...
那是3，4年前的事了...

直到我中二时，发生了一些不愉快的事... 吵架 = 冷战

她不理我了，就这么简单（概括全部故事），之前开进Facebook都会看到她的东西... 我也没怎么样... 但是久了就会有一种奇怪的感觉.... 不是因为我被她Block了感觉很不舒服... 就只是少了一些东西... 那些comment那些照片那些posts....

那时就忍着，咬紧牙关过日子...
过不久事情和解（概括），unblock我了，也add回了，我也比较好受了...

但是这才是严重“吃醋”的开始...

看到Choco她跟其他男生聊得很开心很开心...
都有一大堆Comments，Posts，Status.... 但是少不了那些男生...

换做是我跟她聊的话，她不是无精打采的，我觉得她还差点睡着了... 要不然就是很生气jor...

所以我不爽... 我吃醋... 我不满足... 我也不知足....
所以我决定还是看不到比较好点... 与其跟她说不可以开Facebook，不如让我自己戒了Facebook... 过后就开别的Social Network的账号... 例如Twitter啊，YouTube，tumblr...（Blogger是很久的了，可以算是我第一个SocialNetwork的账号... 2007年）

这里其实吃醋是因为我真的幼稚... 明明真的是我无聊，明明就是我不知道怎么跟她沟通... 不能像其他人那样让她开心点... 一点点都不能... 身为一个悲观主义者... 我对自己与Choco的沟通能力没信心，也没觉得她听我说话有笑过...

还记得以前自信满满的我，喜欢把自己当作小丑，做傻事让大家一起笑，一起疯狂... 也让不少人高兴过... 可是Choco... 我什么都不能做，我开的玩笑会让她生气，我开的玩笑只会冷她的场... 我不明白。就在今年，她自己也对我说过，我确确实实是个很欠打的人，也是禽兽...

我很难过，但是我知道自己不可以难过... 这样只会让她觉得我根本就是找打罢了... 我必须坚强...
问题就在于我坚强不了... 我爱吃醋... 我每天都发春... 我就是有病的那个人.... 我hiao.... 我变态...... 这些事情换做是别人这样说我，我也习惯了.... 如果是Choco她这样说，就好像直接来一箭... 很深的一箭... 还镶了毒...
再看看她怎么赞其他男孩的东西....再来几刀...

这些东西，我都差不多习惯了.... 我毕竟努力绝不放弃 ... 我要证明给她们看... 花心的人都不如痴情的我们....



你好漂亮.... 永远爱着你.....

♥ 爱 ♥

读了这么久的书，到现在我还是抓不着Past Tense的用法... 所以英语作文都写Present Tense多点...

过去了就是Past Tense...


在我眼里没有所谓的Past Tense...
任何事情都很“新鲜”...
每件事情都烙印在心里...



每个寂寞的夜晚都会自己躺在床上，一直想... 不停地想... 想到失眠去...
想起以前的事... 想起很多事... 如果它们都不是偶然发生，难道是命中注定？


相遇就是缘分，碰巧这种东西很难说... 与其说“不容易”解释，不如说我不相信...
在我眼里
碰巧 = 缘分


我们发生的事，都不可能是碰巧发生的... 我和Choco小姐的事... 我敢100%保证...
我们自己心里明白自己付出了多少，受了多少伤害，终于走到今天这一步...
我累了可以休息，但我知道你累了就必须停下...
我受了伤可以复原，但我知道你疼了就一定要放弃...

我知道自己必须学着放手，不应该这么痴情... 但是我觉得这是一种责任... 对自己的责任... 也是自己人生必经之道....


看看自己的周围有很多渴望得到“爱”的男生... 我是说另外一种爱爱了...
他们就把女生当作是一种满足自己的工具... 也是满足她们的器具...


我还是觉得真爱并不是这样的... 虽然什么研究说人类之间会有感情什么的纯粹只是想爱爱... 传宗接代.... That's All... 我也不是反对爱爱，就是看到“多数”朋友都很渴望爱爱... 我真的不明白... 为什么一整个早上他们都可以扯到爱爱.... 如果是一两个小时我还接受的了...


就完全像是叫鸡那样罢了... 有点我也必须承认... 我也是有时会很渴望爱爱*^◎^*
欲望呗... 真的Out of Topic了咯！！我说话好像圣母那样...


只是想说，女孩子有时不是坏，也不是故意要凶，更不是只想被爱爱... 她们就像小孩吧... 是想被疼爱，也很喜欢被宠坏... 有时就喜欢死硬撑，摆一张臭脸，说了很难听的话... 但是最后还是粘在身边就怕你跑了... 这就是女孩... 就想说女孩不是只能拿来爱爱的... @(一-一)


结论麽... 付出真心去对待感情，不管是喜欢还是爱... 只要付出过，就应该满足...


很可惜....如果我满足了.... 这个blog又要跨了。


各位安安！

"I have to be strong"

Title是不是很熟悉？很多很多Hollywood大片都会出现这段词... I Have To Be Strong.

简单来说，坚强。


现在的我是最需要“坚强”的时候，这时候就要学着放手... 怎么试都很困难... 心会感觉到疼痛，就好像在伤口上撒盐... 我一直强迫自己放了她，一直告诉我自己我不适合她，她又更好的对象，少了我，她也比较好过，她也不用再一直配合我了...


我不是好男人... 有人说我不够好，有人说我太好... Choco她自己也说过，有时很讨厌我，也觉得我很“无聊”吧。我必须承认自己真的很无聊吧... 以前跟她发信息，煲电话时，我自己都觉得自己很无聊... 就是不知道要说什么了...

多半也是因为她觉得我很无聊，我说了一大堆，Choco也只是嗯，啊，哦，没有，有。
这时无法改变的事实... 我不够完美。最近她也没像之前那样晚上Call我然后聊天... 也没有发信息了。


可能是想让我习惯一下没有她发信息，没有Call机的日子了... 毕竟也过了3年多，想不习惯也不能了... 所以每个晚上都像傻子那样自言自语（就装好像在说故事给她听那样）


唯一几件让我接受不到的事就是想想“如果”Choco她对我很好，让我抱抱，煲电话，亲亲... 那么她不也是会让其他追她的那些人做同样的事？毕竟我不是唯一一个喜欢她的... 这种醋我还是第一次吃到... 可能需要一段时间来习惯它的味道了。

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好了！Emo故事可以To Be Continued了

说说今天发生了什么事好了...

今天考Biology Topical Test... 还好昨晚有做了复习，还有跟Eric一起“动手术”了。>.<
怎么说动手术？其实是"作弊"啦，因为老师叫我们把书本都放在地上，然后分考卷给我们。
让我们超级无言的是，老师她竟然放置我们不管，还去Preparation Room找别的老师聊天... 我跟Eric就用脚来翻书 xD 然后就像电影里面医生动手术那样，慢慢的动作，细心的翻那本Biology课本... 我翻一页，Eric就压着。完美的动作就好像经验十足的医生... 毕竟是Biology╮(╯Д╰)╭ 所以我们估计这次应该会及格了！


Biology节动完手术，就下课，然后也没发生什么有趣的事情了，都一样的，很努力地K书，很努力地抄书！（我知道抄袭功课不好，只是来不及了真的要抄袭了）

今天历史课也收到老师的通知，问说谁要买我们班级照片，全班福！慢点我会Upload上了这里的，让你们看看我们。然后介绍给你们认识一下班上的“爱因斯坦”，“爱迪生”，“林肯”他们 XP


好了，到这里停笔吧... 11点了(～ o ～)~zZ

Chapter 1

昨晚终于体会到失眠的感觉了...

为什么我会失眠呢？
我们分手也有一个多月了... 不管怎样，我还是很爱她...


我也想过，分手了应该不会再继续喜欢，继续爱了。结果很遗憾，我还是得靠自己去manually放弃她...


真心喜欢一个人很容易，但是想放弃时就很困难了。以下就是我使用的一些非常手段...来强行放弃她 ╮(╯Д╰)╭



我直接拿自己来和她身边的男孩比较... 很明显的是我比较废。不要说我对自己没信心，我是真的不知道我哪里能够帮到她，我也不知道我哪一点陪得上她... 在她身边有很多比我有用的男孩。他们也很喜欢她... 只是不知道是不是玩玩感情罢了...


第二，我想直接把facebook，电话contact，照片全部删除... 可是我做不到 >.<

第三，我想过去找一个新的女孩来谈心，可能可以忘记她... 哦，对了，找到一个愿意跟我SMS，聊天，诉苦，发牢骚... 我只想到她而已...
（与其用她，不然我们用Choco好了，Choco听起来蛮可爱的）

第四，去死好了（办不到！）




结果叻昨晚我会睡着了是因为回想起我们以前的故事... 我很常这样来安慰自己，不然就是让自己哭一下... （我是真的很会哭，就是提起一些Choco的事，可能我会忍不住就哭了，只是流泪err（┬＿┬））


回忆过去，美好的事情，还有那些艰辛的事... 想想我也吃了不少醋，闹了很多事...

从一个不认识的女孩，开始接触，聊天，发现自己竟然喜欢上一个人，继续聊天，告白，告白失败，聊天，聊天，告白，告白失败.... 就这样过了3年多... 在第4年就发现自己已经深深爱上这女孩了...


从很简单的抱抱.... 我感受到爱
从很深情的亲亲.... 我感受到爱
从很暧昧的关心.... 我感受到爱


她对我说没感觉... 我心痛过...
她说我们会在一起只是因为她一时糊涂... 我很难受...





这是Choco... 又苦又甜的Choco...
这是我的故事.... 我的人生....